someonesomewhere 29 ans, homo, et depuis peu papa...

2008-05-20T20:32:00.005+02:00

"Tu l'aimes ou tu la quittes"
80x40cm

"Salaud"
50x50cm

"Boulevard de Belleville"
81x54cm

2008-05-19T12:11:00.004+02:00

Te voilà tel un naufragé, agrappé à son rocher, la tête posée contre ma poitrine. Tandis que le sommeil t'emporte je regarde tes mains tenir fermement ce que j'ai de poils... Tu es drôle, petit homme, et tu grandis déjà trop vite !!!
Déjà plus d'un mois que tu partages notre vie, et je ne compte plus ces petits instants de bonheur qui me font dire que l'essentiel est sous mes yeux.
De part le passé j'ai eu des moments où je pensais que je ne "vivais" pas assez. Je jalousais la vie de certains, fêtards, joueurs, excessifs. A coté d'eux j'avais l'impression d'être qu'un moine retirer au fin fond d'un monastère. Aujourd'hui je me dis que l'essentiel n'était pas là, je m'étais trompé.
Je ne juge pas ceux qui vivent cette autre vie, chacun ses choix. J'ai assumé les miens, sans pour autant renier ce que je suis. Seulement j'ai choisi une voie quelque peut différente. L'incompréhension de certains ne me font plus douter, au contraire, je redouble d'ardeur et de volonté pour prouver que tout est possible (tient un relant de la présisentielle...), disons plutôt que rien est impossible !
Justement cette nature reprend jour après jour le dessus. Un manque s'immicie en moi. "Les garçons" comme j'aime les apeller commencent à me manquer, mais qu'en est -il DU garçon ?
Au vue de ma situation je me dis qu'il ne va pas être facile à trouver..Comment arrivera-t-il à gérer le fait que je sois aussi papa et compagnon de quelqu'un d'autre ? Je ne vois pas 100.000 solutions : lui sera très probablement dans la même situation, et pourra comprendre plus aisément. Ou alors il faudra qu'il soit très très ouvert d'esprit...En tout cas je sais pertinenment que sa place ne sera pas facile à tenir, la mienne non plus d'ailleurs...Mais bon parfois la nature humaine sait être surprenante.

Humour équitable

2008-04-30T23:08:00.002+02:00

2008-04-20T23:19:00.003+02:00

Ce soir après lui avoir donné son bain, j'ai dansé avec Titouan sur Aaron "Tunnel d'or"...Il ne pèse pas encore 3 kg et me fait pleurer comme un gamin avec ses yeux bleu gris...
Retour aux choses simples. Ca fait du bien.

21h46 Temps calme

Un bien joli cadeau...

2008-04-19T15:37:00.003+02:00

C. m'a fait un beau cadeau tout à l'heure, alors que je pensais avoir jeté ce Libé dant de mi-mars. Elle vient me l'apporter fièrement sur mon bureau ouvert à la quatrième de couverture, un sourire en coin.
Une photo, the photo. Celle de Nicolas Fargues, sublime écrivain de 36 ans. Pour être honnêtre son physique m'interpelle davantage que ses livres. Promis je me penche sur ses talents d'auteur dès que j'aurais le temps...PUTAIN qu'il est beau !!!
Et oui mes hormones travaillent toujours...

La semaine où j'ai découvert le monde de la nuit et autres petits bonheurs infinis...

2008-04-18T00:54:00.005+02:00

Jusqu'à aujourd'hui le monde s'arrêtait de tourner au delà de 23h. Ce qui s'y passait était alors pour moi inconnu.
Mais depuis une semaine un petit homme me fit découvrir un nouveau monde.
Retour sur les événements précédents.
Mercredi soir. Cela va faire un an que nous avons pris ces deux places pour aller voir James Thiérée (le petit fils de Chaplin), au théâtre de la Ville. Son dernier spectacle, la Symphonie du Hanneton, m'avait émerveillé, l'attente était grande.
C. et moi nous nous retrouvons à la maison. Elle m'apprend que, depuis 18h, elle ressent des contractions régulières, toutes les 10 minutes. Je ne sais pas pourquoi mais au fond de moi ça allait être pour ce soir. Qu'à cela ne tienne, après lui avoir posé trois fois la question, elle me dit être sûre de vouloir assister au spectacle. Bon comme tu veux, ou plutôt à nos risques et périls. Après tout si tu accouches pendant le spectacle, on aura peut-être nos entrées à vie au théâtre, qui sait...
La route jusqu'au centre de Paris ne fut pas de tout repos, des poses régulières lorsque les contractions montent. Je garde mon calme, allez zen ! (Tu parles). A force de lui demander comment ca va, elle s'agace. Ok je la ferme ! Le spectacle commence, mon regard est dirigé vers C. dont la pénombre ne me rend pas l'analyse de son visage aisé. Le spectacle dure, dure. Je commence à me dire que les spectateurs du dessous vont bientôt prendre une douche. Finalement, le spectacle n'était pas à la hauteur du précèdent, mais au vu de la situation, je ne l'ai sûrement pas vu dans les meilleures conditions. Retour à la maison tout aussi délicat. Je me souviens de ce passager, assis sur la banquette en face de nous, et faisant mine de ne pas écouter les propos de notre conversation, se demandait si C. n'allait pas accoucher à ses pieds !
Et pour la dernière fois C. allait gravir ces six étages. Les contractions devenaient de plus en plus douloureuses. 23h : on prend la décision d'appeler l'hôpital pour savoir à quel moment nous devions venir. "Tout de suite" fut la réponse (pas du tout aimable) de notre interlocutrice. Refroidi par un tel accueil, et à l'idée d'attendre encore pas mal d'heures dans une salle austère éclairées au néons, on prit la décision de monter le camps à la maison. Pendant que C. prend des poses de chien en ruts – à quatre pattes -, ou bien le ventre en l'air adosser à un ballon géant les bras grands écartés, ou encore à comater sous une douche apaisante, j'essaie de me constituer tant bien que mal ce qui fera office de victuailles pour la nuit qui s'annonce très, très longue. Je me répète "Zen, putain reste zen..." La méthode Coué était en panne. Mais bon il fallait faire bonne figure. « Euh finalement je ne prend pas le portable ? » Parce que vu dans quel état tu es, tu vas pas suivre les derniers épisodes de Desperate... Bon ce sera finalement des magazines et l'Ipod. On fait soft par rapport à ce qu'on avait prévu...Durant trois heures on s'est écouté des musiques serré dans les bras l’un de l’autre, dont celle du Patient Anglais. Je luttais tant bien que mal contre ce sommeil qui s'immisçait en moi, et toi tu me disais de te tenir la main quand la douleur montait. On se reprojettais dans ces dunes du Sahara que l'on avait gravi deux ans auparavant. Tu te détendais, on était bien.
3h30, on devient raisonnable et prenons la route pour l'hôpital, non sans avoir descendu préalablement deux cafés. On nous installe dans la salle de travail faute de place dans la salle d'accouchement. On a gagner du temps à être resté à la maison. Que c'est dur de te voir plier sous la douleur. Tu pensais pouvoir te passer de la péridurale, finalement elle est arrivé comme le messie. Te voilà à présent branchée de partout, avec en fond sonore les battements du petit qui commence à descendre doucement, très doucement. Les sages femmes se succèdent, à chacune de leur venue je tente de leur extirper une estimation du moment où...8h00 du matin est un pronostic optimiste, bon allez on y croit ce sera 9H00. Le temps paraît une éternité. L'anesthésie te fait du bien, on se fout de la bonne zic, Malia, puis la petite compil’ faite exprès pour Titouan (Nougaro le ferait-il venir plus vite ?). On déconne et organisons une petite séance photos dans la salle d'accouchement. Les sage femmes hallucinent qu'on ait pensé à apporter notre musique...Tant qu'à faire autant que cela se passe dans une ambiance sereine. Perso j'aurais bien opté pour un accouchement à la bougie, mais bon...
Tout s'accélère vers 10h, le col est dilaté à 9 cm la voie est grande ouverte. Trois personnes sont là, elles sont adorables. Je n'arrive pas vraiment à réaliser qu'on arrive au bout de l'aventure, et qu'une autre va bientôt commencer. Ta main dans la mienne on ne se lâche plus. « Poussez, poussez, poussez ». Bien qu'on ne fût pas vraiment sérieux quant à l'entraînement à la respiration, tu fus géniale, les sages femmes n'en revenaient pas. A chaque fois que l'on te disait de prendre ta respiration je la prenais avec toi. A plusieurs reprises elles me demandèrent si je ne voulais pas m'asseoir par peur que je tombe dans les pommes. A la hauteur de ton bassin, sur le coté je voyais quasiment tout sans pour autant que cela ne soit pénible. C'était beau tout simplement. Un crâne chevelu fit son apparition, puis des yeux plissés, un nez...Je ne manquais rien de ce spectacle hors du commun. Trois longues poussées suffirent à libérer Titouan. On l'allongea sur ton corps chaud. J'étais ivre de bonheur. Nous voilà tous les trois réuni. Enfin. J'avais conscience que j'étais en train de vivre le jour le plus beau de ma vie.
Un grand merci à Feist qui eu l'honneur d'inaugurer les oreilles de Titouan par sa douce mélodie.
S’en suit les premiers examens. Moi j'étais planté derrière cette grande glace qui me séparait de mon fils, et les larmes ne cessaient de couler. En tout cas pas de doute c'était bien le mien, il avait un petit signe particulier pas très bien placé, tout comme son papa...C. ne me croyait pas quand je lui anonça la découverte.
La journée se finissait avec (déjà) la visite de la maman de C.
Je rentrais chez moi vers 22h, le sourire aux lèvres, fatigué mais léger.
La plus longue journée de ma vie fut ma plus belle.
J'étais le plus heureux des hommes…et compte bien le rester.

Le plus beau jour de ma vie

2008-04-10T22:58:00.003+02:00

Titouan né aujourd'hui le 10 avril

2008-04-09T18:06:00.003+02:00

Nous étions trois, peut-être quatre autour de toi. Installé sous les arbres, abrité du soleil et du mistral, tu nous parlais. Je pouvais te sentir, te toucher. Tes yeux claires me regardais tendrement. Des mots pour me rassurer que, de là où tu étais, tu avais trouver la paix, enfin. Notre table était perdu parmi tant d'autres mais il n'existait que toi à mes yeux. J'avais conscience que tu n'étais plus et pourtant. Les gens me prenaient pour un fou à me voir parler à une chaise vide, mais qu'importe, je t'avais là en face de moi. Je n'arrive toujours pas à me rendre compte que tu me m'embrasseras plus en m'appelant "Mon Grand". Mon rêve se dissipe, ta voix s'efface, et tu t'éloignes.
Tu me manques à un point que je ne trouve pas les mots pour l'exprimer.
Tu es désormais mon ange.
Je t'aime.

C'est quand tu veux mec...

2008-04-07T18:10:00.005+02:00

On a bien failli y croire. L'atmosphère était bizarre, quelque chose allait se passer. Et puis, ça s'est tue. Tout est redevenu comme avant et la nuit a repris ses quartiers. Le réveil est tardif, sur mon téléphone un mms de ML avec une photo de Paris sous la neige accompagné d'un "Vive le printemps". Décidément il faut s'attendre à tout en ce moment. C. commence à desespérer. La trêve hivernale est finie, je ne sais pas si elle compte employer la force pour déloger le petit de son cocon douillet. Alors on adopte la méthode dite "Italienne". Autrement dit, on fait l'amour... C'est bon et étrange de se dire que c'est peut être la dernière fois que nos corps s'enlacent avant la "trêve parentale"...
Je vous dirais si cela marche. Ce serait bien que cela arrive demain, on sera le 08/04/08, facile pour se souvenir des anniversaires...

"Rock" Technique mixte, 120x60cm.

"Pace" Technique mixte, 90x90cm.

2008-04-06T21:11:00.004+02:00

Ambiance surréaliste à travers la fenêtre.
Un pressentiment nous empare...
Où la nuit compte-t-elle nous conduire ?

Paris, 20h57

Ivre de peinture

2008-04-04T17:23:00.006+02:00

Ce matin rendez vous matinal à l'hôpital.
Verdict : il ne semble pas vouloir sortir ! Perso ça ne me dérange pas, je profite encore pendant quelques jours de ce beau bidon rond. Il va falloir que l'on fasse une dernière séance photo avant le jour J.
C. quant à elle est beaucoup plus impatiente...Je la comprend.
Je profite donc de ce répits pour me plonger à fond dans la peinture.
Ce qui d'habitude fait office de salon ressemble davantage à endroit visité par la Stasi...Tout est retourné, déplacé, empilé. Un vrai bonheur de vivre avec moi en ce moment.

"Exit" Technique mixte sur toile. 100x100cm

"go back" Technique mixte sur toile. 100x100cm

Au fait je recherche toujours un agent ou une galerie...

2008-04-02T10:41:00.004+02:00

Samedi j'ai fait l'aller retour entre Paris et Avignon. Journée difficile en perspective. Je fais la route avec une cousine, ma soeur et son copain. Je n'ai pas l'impression que je vais enterrer mon arrière grand mere. Le soleil éclaire les visages encore endormis, le sud s'ouvre à nous, un parfum de vacances à l'horizon.
Je ne me lasse pas d'admirer ces façades ocres et jaunes...Venir ici finir mes vieux jours, pourquoi pas ?
L'enterrement ce passe avec tout ce qu'on imagine...
J'en retiendrai de celui-ci un cousin éloigné, qui chanta face au cercueil une chanson de Brel à la guitare. C'était beau... Désormais elle repose dans le cimetière du village, avec au loin, trônant avec son chapeau blanc, le mont Ventoux.
Par la suite, on se retrouva tous au resto. On me demande des nouvelles du petits. Sentiment contradictoire, où se mêle la vie et la mort. J'ai C. au tel, prend de ces nouvelles, et m'assure que le petit reste bien dans sa "chambre".
Il est déjà l'heure de repartir...Je suis apaisé.

Toujours aussi peu de travail, et lorsque qu'un brief tombe, l'annonceur décide de ne plus faire de pub au dernier moment. La rage. Je me défoule alors sur la toile. Je le sens bien en ce moment. J'ai beaucoup d'envies, des choses assez noires à coucher alors que mon moral est au beau fixe. Si je peux l'exprimer ainsi c'est pas plus mal.

Je profite aussi de pouvoir mettre mon grand bordel partout. Pot de peinture, bombe de colle, de peinture, pochoir, feutre, plus de place pour mettre un pied l'un devant l'autre. La chatte, qui voût à la propreté un culte absolu, se retrouve en plein terrain miné. Son calvaire ne va plus beaucoup durer...
Merci C. d'être aussi compréhensive.

"911" Technique mixte, 90x90cm

Ceux qui m'aiment prendront le train

2008-03-28T10:22:00.004+01:00

Soirée chez les parents. La famille commence à se rapprocher pour le voyage vers l'Isles sur Sorgue.
Je retrouve ma mère qui m'embrasse un peu plus fort qu'à l'habitude.
On dîne ensemble, on parle des derniers jours de Manou, elle rigolait, blaguait, prenait des nouvelles des enfants.
Puis ensemble nous prenons nos billets de train pour samedi. L'enterrement à lieu à 10h30. On risque d'être juste avec les horaires des trains, mais bon je ne peux me permettre de partir trop longtemps avec le bébé qui pointe son nez.
De retour chez moi l'ambiance à l'appartement est bizarre. Le bonheur vient se mêler à la tristesse. La vie à le goût de la mort. Mais quelle mort au juste ? Certaines sont injustes, subites, d'autres sont attendues de pied ferme. Elle attendait ce moment depuis des années, alors comment ne pas prendre cet évènement comme une délivrance pour celle que l'on a aimé ? Demain je vais enterrer mon arrière grand mère et mon égoïsme qui me poussait à la vouloir toujours près de moi.

L'année dernière elle me raconta qu'avant de mourir son mari lui a promis que de là haut il lui fera signe. Quelques années plus tard, en pleine une nuit, elle entendit des bruits bizarres. Elle habitait à l'époque un mas, longé par un canal entouré de champset de chevaux. Puis ce bruit devenaient plus audible pour devenir des chuchotements. Une voix lui souffla alors ces quelques mots : "Tu sais que je t'aime, tu sais que je t'aime"...
Lorsqu'elle me raconta cette histoire, ces yeux bleues luisaient, sa voix était tremblante. Trente ans après la disparition de son mari, elle était amoureuse comme au premier jour.
A mon tour d'espérer qu'elle me fasse signe.

Manou

2008-03-25T19:49:00.003+01:00

Je suis désolé, je n'ai pas pu retenir mes larmes.
Papa vient de m'appeler.
Tu es partie entouré de la famille, je suis soulagé.
Ce soir, de là haut, tu es la plus heureuse des femmes.
Va. Cours le rejoindre.

Demain, promis je vais retrouver le sourire.

je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime
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je t'aime
je t'aime
je t'aime
je t'aime

Mariage(s)

2008-03-25T09:11:00.013+01:00

Et oui la saison des mariages est de retour.
Ce week-end j'ai passé mon second dans les frigos de Paris. Ce fut très...spécial.
Un artiste a transformé ces ateliers en garçonnière ultra kitsch.
Ami du bon goût bonsoir... Ai croisé la charmante Maureen Door.
Si vous aussi vous souhaitez y célébrer votre mariage, pacs, ou autres festivités, il vous en coûtera la bagatelle de 6000€ minimum la soirée. Pour une salle de 300m2 ça fait cher le mètre carré...

L'entrée des frigos, rue des frigos dans le 13e

Notre cher hôte et ses deux copines...

La réception (ça va c'est encore sobre...)

Sa ravissante chambre d'ami (au cas où vous ne seriez pas convié à partager son lit...)

Sa salle de bain (attention ce n'est pas un jaccuzzi me précise-t-il, ça fait trop "nouveau riche"...)

Le séjour...

Toujours le séjour, avec au fond à gauche son lit perché (je vous laisse deviner ce qu'il y a à l'intérieur...)

La charmante Maureen Door

La mariée (photo en 1600 ISO, sans flash, à f/1,2...ce qui donne cet aspect tableau)

Autrement si vous avez un peu d'argent, sachez que Cécilia ex-Sarkozy a déposé sa liste de mariage au Bon marché. Alors si vous souhaitez lui offrir une couette à 402€, ou bien un couteau de table à 62€ (l'unité)...n'hésitez pas.
Pour ce faire rendez vous ici. Rentrez les infos suivantes : Attias Richard et Ciganer-Albeniz Cecilia et mettez la date du 23 mars 2008. Et vive les mariés !!!

Soon

2008-03-24T17:06:00.005+01:00

Plus que quelques jours avant que le petit arrive.
Je suis bizarre, tout comme la future maman. Les journées sont calmes, on goûte encore à ce silence, en regardant du coin de l'oeil ce berceau qui trône à coté de mon bureau. Tout est prêt : la valise pour la maternité, le sandwich pour le papa (si ca se passe le soir car à l'hôpital y a rien a becter en pleine nuit...et oui il faut être prévoyant), l'ipod est gonflé à bloc, les épisodes de Desperate House wives tout juste déchargé dans le portable, histoire de patienter pendant les longues heures de travail (au mois 6 ou 8...). Un ami homo à eu sa fille sur les Beatles, j'ai trouvé ca classe, je ne sais pas quoi mettre, ce sera peut être Amy Wivehouse, en espérant qu'il ne suive pas le même chemin de décadence...
Les réunions avec les futurs papa ont été instructive. Je m'aperçois que je suis assez va t'en guerre par-rapport à certain. La vue du sang m'est loin d'être agréable, mais je pense tenir le choc. D'autres futurs papas préférons attendre les moment les plus difficiles à coté, moi j'opte pour la totale, c'est vrai attendre 9 mois pour ne rien voir...ce serait de l'arnaque, mais là promis je poserai l'appareil photo. Le soir (quand on y pense) on fait les exercices de respiration. C. préfère la méthode de l'apnée, et moi je flippe que cela déclenche l'accouchement...Faudrait pas forcer non plus. Alors voilà, on attend comme à la péche, ça mord ou ça mord pas ? Bah pas grand chose. Au touché il semble plutôt s'accommoder de son cocon, bien que sa position étriquée fasse plutôt penser à un basketteur dans une Fiat 500. Ce ne doit pas être confortable. J'ai mal pour lui.
Avec C. on s'est essayé au montage de l'écharpe portative, c'est pas commode. Je me suis essayé à l'exercice avec pour mannequin une peluche extra terrestre...si les voisins nous ont vu ils ont due nous prendre pour des débiles

Dans quelques jours je vais être papa, il faut que je lise ces mots sur mon écran pour m'en rendre compte, car mis à part les questions d'ordre matériel (la poussette dénichée sur ebay, et autres pyjamas des connaissances...) mon futur rôle ne m'habite pas encore. Les potes que je croises te disent que la fois prochaine la donne aura changé, tu ne t'y fais pas. A croire que l'on pourrait attendre cela toute sa vie. Je me revois encore sur le grand plongeoir de la piscine municipale, perché à 5 metre de haut. Je sais qu'à un moment donné je vais sauter, de la à savoir quand, mystère...
Alors, à l'aube du grand saut je repense à ces dernières années. A mes actes assumés...à ceux que j'ai manqués. J'ai quelques regrets, certes, mais au final ils ne m'empêchent pas d'avancer. Je suis tombé amoureux d'un ou deux garçons, suis parti en voyage, ait pleuré, m'en suis voulu de m'être mal comporté. De ces avnectures il reste quelques amis qui comptent beaucoup pour moi. Aujourd'hui je me suis accepté tel que je suis et compte mener ma vie comme bon me semble...

Les nouvelles de mon arrière grand mère ne sont pas bonnes. Elle reste à l'hopital, à son grand désespoir. Mourir chez elle, c'est tout ce qu'elle demande. Mais avant tout elle aimerait pouvoir tenir jusqu'à la naissance de Titouan. Elle me ferait un magnifique cadeau, mais au fond à quoi bon, je ne veux pas qu'elle souffre davantage. Elle parle à tout le monde de la lettre que je lui ait envoyé il y a trois semaines, en est très fier. Je suis soulagé de lui avoir glissé ces quelques mots, pourvu qu'ils lui laissent l'esprit tranquille.
Alors me voilà entre rires et larmes, doutes et certitudes...

Charlotte Gainsbourg chante "Quand l'un part l'autre reste"

"Résistance" 179x69cm

2008-03-14T15:18:00.000+01:00

Dans quelques mois je ne serais plus entre ces murs. Alors...

2008-03-12T17:04:00.003+01:00

Je vais peut-être me mettre à matter le foot...

Bon les chansons d'amour viennent d'être détronées par ce Chabal de la chanson.
Un régal pour les ptites noreilles...

2008-03-10T15:36:00.004+01:00

Dans 4 jours tu peux être amené à venir au monde.
Putain quand j'y repense je n'ai pas vu le temps passer.
On parle de baby blues, mais existe-t-il aussi pour les papas ?
C. n'avait peut-être pas tord de me dire que je devais en profiter, j'ai peur de n'avoir pas touché assez ce ventre qui couve la vie. Une autre histoire va bientôt commencer. J'essaierai de faire de mon mieux, bien que parfois je m'imagine pas à la hauteur. Mais comme chacun le sait le père idéal n'existe pas. Faut dire que dès le départ je ne rentrai pas vraiment dans le moule. Alors fonçons, ne nous prenons pas la tête de ce que peuvent penser les autres. Un père PD, c'est déjà un père. Des mômes dont le père s'est cassé avant qu'il ne voit jour, ce n'est pas rare. Alors ma "spécificité", tu t'en fouteras, j'en suis sûr !
Et puis si j'avais été hétéro, je n'aurais peut être pas autant plu à ta mère...Je crois que ça lui plaît. En tout cas on sait tourner ça en dérision, il le faut bien. D'ailleurs un de mes meilleurs potes m'a avouer ce week end que, contrairement à sa copine actuelle, son type de fille c'était petite et matte, moi je lui est répondu que mon type de fille c'était les mecs. Il a esquivé un sourire. Rien n'est jamais simple dans la vie, il faut juste accepter les différence de l'autre, même si au premier abord elle semble insurmontable...

J'ai eu des nouvelle de mon arrière grand mère. Fidèle à elle même elle nous a dit "Bon raté ce ne sera pas pour cette fois-ci". Je pense à elle.

L'autre soir suis tombé sur Salut les Terriens. Je trouve le chroniqueur Mustapha, très sexy avec sa barbe de 3 jours. Tout comme le chroniqueur du grand journal (siiiiiiiii le mec intello, avec un pure voix et un visage d'ange...rhhhhhhhh). Enfin dernier coup de cœur à mâle, Dutronc fils. Son regard m'a foudroyé, une beauté ce Thomas...Ca me change des chanteurs de salle de bain.

J'ai craqué y a une semaine pour le dernier macbook pro.
Bon finalement c'est un peu comme un dépucelage, on se fout grave la pression, on se dit qu'on y arrivera pas. Et puis une fois que c'est fait on s'aperçoit que ce n'était pas si compliqué, et qu'on aime vraiment ça...
C'est vrai tout est beau le produit et ce qu'on a à l'écran. On va me reprocher mon coté mec-trop-dans-le-design mais j'assume parfaitement. Et puis j'ai trouvé l'excuse. "Bah c'est pour le boulot, alors...".

"XE" Affiches lacérées et marouflées sur toile. 100x100cm

2008-03-08T13:10:00.003+01:00

Hier soir, en rentrant d'un mariage j'ai failli me tuer en voiture.
Un truc con, une maladresse, la fatigue.
Ce matin en me reveillant, j'ai touché mes jambes. J'étais persuadé que j'avais eu cet accident. Sensation bizarre d'être en vie, et tout repars (presque) comme avant.

Merci Angela...

2008-03-06T15:33:00.001+01:00

Un stylo offert à Hanovre au Président Nicolas Sarkozy
envoyé par agencelejr

Un peu plus proche des étoiles

2008-03-03T07:30:00.004+01:00

J'ai cru que ça y était, que cette fois-ci tu étais parti le rejoindre. Je m'étais juré que jour-ci je ne serais pas triste. Finalement ton coeur n'a pas perdu raison et tu es encore là. J'ai parfois honte de cet égoïsme qui m'empare, celui de te savoir encore les pieds sur Terre. Certes tu n'es pas toute proche, mais je ne peux m'imaginer que, comme tout Homme, tu n'es pas immortelle. J'aurais aimé que tu le sois... Toi du haut de tes 98 ans tu es encore amoureuse. Belle et amoureuse de celui qui est parti avant que je naisses et qui depuis, me dis-tu, t' envois des signes. Tu as hâte de partir et au fond je te comprend. Plus de 30 années à penser chaque matin à lui sans pouvoir le toucher, est devenu pour toi une véritable souffrance. Alors partir quand il encore temps, je te le souhaite même si ton absence me manquera plus que tout.
Manou, J'ai toujours eu peur de ne pas dire les choses lorsque les gens sont encore là pour les entendre alors, le jour de tes 95 ans, je t'ai confié, face à toute la famille, que si j'avais eu un demi siècle de moins, je t'aurais épousé. C'est la seule façon que j'ai trouvé pour te dire tout l'amour que je te porte. Certain on pu être surpris, toi tu as compris. Merci.
Merci de m'avoir conté ta vie. Celle des année 30, où tu parcourais à travers les rue de Paris la scène du Moulin Rouge, les soirées de gala... toujours accompagné de ton saxophone. Ton amoureux n'était jamais bien loin. "Des rendez-vous", n'importe où, n'importe quand, c'était ça ta recette du bonheur, savoir se surprendre sans cesse. Je buvais tes paroles à n'en plus finir. Tes conseils je les garde tel un trésor. Tu sais, si j'avais voulu un jour me marier, la première raison qui m'aurait pousser à le faire, aurait été de te voir jouer, comme tu l'as fais en 1993 au mariage de ta petite fille. Tes doigts agiles glissaient sur le cuivre rutilant, ton souffle fit raisonner la vie en rose, et l'on fut tous emportés.
Moi, l'aîné des arrières petits enfants, j'arrive un peu tard pour admirer tout ton talent, bien que la fois dernière ou l'on s'est vu, c'était l'été dernier, tu as pris la direction de ton piano, et tu t'es mise à jouer divinement. La gorge serrée, ma main posée sur ton épaule ténue, j'ai essayé en vain de faire fuir mes larmes. Le temps était comme suspendu.
Bientôt je vais te donner ton arrière arrière petit fils, je ne sais pas si tu auras la force de tenir d'ici là, mais qu'importe, je ne t'en voudrais pas. Là haut quelqu'un t'attend depuis bien longtemps.

2008-02-21T16:19:00.002+01:00

Le calme avant la tempête. Bizarre sensation. Un tsunami est en partance...et je l'observe à distance. Les secousses sont bien là pour en témoigner, il se rapproche de jour en jour prenant à chaque fois plus de force. Pourtant à le voir il n'a l'air de rien ce petit...La tête en bas et les jambes croisées on croirait un bouddha qui fait du smurf. Allez tarde pas trop suis impatient qu'on discute.

Shut up and dance

2008-02-17T09:07:00.002+01:00

Depuis le temps que j'entendais parler des soirées Eden. Nous y voilà enfin.
Après une préparation digne des plus grands sportifs. Une pré soirée pour éviter de s'endormir, accompagnée d'un bol de café, et de boissons énergisantes gonflées à la caféine, me voilà fin prêt à affronter mes démons de minuit.
Je retrouve Celui qu'il ou S. (je ne sais plus comment je dois le nommer...)à l'étage, il est accompagné de sa bande de pote dont certains visages ou pseudos me sont familiers. Tout ce petit monde se trémousse sur de la zic plutôt cool. Au passage le dj's ne me laisse pas indifférent ! N'ayant pas encore trempé mes lèvres dans de l'alcool je passe par le bar. J'espère ainsi que la vodka orange fera son effet. L'ambiance est bonne. S. me fait le tour du proprio. Il m'explique qu'en bas ça bouge davantage. En effet, le son est super bon et le textile n'est pas forcément de rigueur. Certain d'ailleurs en perdent presque leur froque. D'emblée je préfère le coté plus boîte, je me lâche plus facilement, et par ces temps-ci j'ai plutôt besoin de me défouler...
Autour de nous des corps de rêve (trop parfait peut-être, putain suis jamais content), des petits rasés en bretelles à carreau, et des mecs qui semblent un peu perdus. Bref de tout, et surtout un mec que j'avais repéré auparavant sur Rezog. Enfin je le vois "en vrai". Bon c'est sûr qu'il est canon le pépère mais bon avoir un mec comme ça c'est comme rouler en Ferrari on garde toujours un œil dessus quand on la gare. C'est chiant !
Finalement je me dis que c'est pas si surhumain d'être là. Pour ceux qui ne le savent pas j'appartiens plutôt à la famille des marmottes narcoleptiques. A minuit ma nuit à déjà commencé depuis deux heures ! Mais bon, mon cas ne semble pas des plus désespérés. Pour preuve j'écris ce post en matinée mais j'aurais pu le faire dès 6h (on ne perd pas ses habitudes de lève tôt...). Bref, après avoir moi aussi délaissé le haut, je m'éclipse à une heure respectable (4h) pour rentrer chez moi en Vélib', une première. Même si je n'étais pas bourré il a fallu que je demande de l'aide pour que je retire ces putains de vélo (de vrais chars). C'est plutôt casse gueule, la prochaine fois je ramène le mien.
Au final, j'ai vraiment accroché, et je te préviens S. je compte bien y revenir. En espérant cette fois-ci être un peu plus bavard avec autrui...

La Saint Valentin

2008-02-16T19:40:00.000+01:00

Décidement la Saint Valentin ne me porte pas chance.
Un an jour pour jour, l'histoire recommence.
C'est mieux ainsi.

Après les colleurs d'affiches vive les décolleurs d'affiches

2008-02-16T11:32:00.004+01:00

"Superman" Affiches lacérées et collées sur bois. Diamètre : 1m

"Métro Chatelet". Affiches lacérées et marouflées sur toile.

"Music". Affiches lacérées et marouflées sur toile.

"Boulevard de la Chapelle". Affiches lacérées et marouflées sur toile.

Travaux réalisés ces précedentes semaines.

2008-02-01T08:08:00.000+01:00

Le doute s'immisce en moi...

2008-01-31T13:36:00.000+01:00

Il est des dimanches que l'on aimerait voir plus souvent. Un brunch au Bonobo, place Gambetta, avec Y. et ca vous donne la patate pour toute la semaine. Me pose souvent la question et dans quelques mois, ça je pourrais encore le faire, et ça aussi ? Aller je la ferme et j'arrête de me poser toutes ses questions, ca en devient limite maladif. D'ailleurs à coté de nous un couple avec leur bébé, ne c'était pas privé pour autant de sortie. La semaine d'avant, et sur les conseils de S. je suis allé avec Y. voir Vincent Baguian en concert. Le lieu, intimiste se prêtait à ce genre d'événement. L'homme sous ses airs de gendre bien sous tout rapport nous livre des textes exquis et d'une grande justesse. Chaque mot tombe avec une incroyable justesse. C'est beau, ca se partage, ca se délecte.
Coté spectacle je suis allé avec C. voir Béjart. Nous étions super bien placé. Et le spectacle fut grandiose. Après une première partie assez classique, le spectacle pris une toute autre tournure. On put admirer une succession de tableaux vivants exécutés avec une incroyable précision par une quarantaine de danseurs. C'était véritablement du grand spectacle. Il y eut aussi un hommage au maître, qui se traduisit par une chorégraphie par l'un de ses plus fameux danseurs sur une bande son où l'on entendait Béjard en chef d'orchestre.

Beaubourg-janvier08

J'ai de plus envie de travailler sur les reflets. La perception de la réalité est tout autre, elle laisse place à l'imaginaire, nous rend créatif

La semaine dernière on s'est organisé une nouvelle séance photo. Histoire de se rendre compte à quel point ça pousse.
Dans la série des première fois ca fait tout drôle, il y aura : "la première fois que j'ai étendu les affaires de Titouan sur le séchoir". Mettre des pinces à linge sur les body qui ont la taille des mes slips ca vous fait prendre conscience que tout va bientôt aller très vite.

Pour finir j'ai enfin mis une musique sur le nom d'une certaine Amy Winehouse. J'adooooore. Du coup ma B.O "Les chansons d'amours" peut refroidir un peu.

2008-01-25T07:57:00.000+01:00

Je ne me souviens jamais de mes rêves, espérons qu'ils soient peuplés de petits Melvil...

Quant à mes chers voisins, ils sont beaucoup plus discrets ces temps-ci sur leur vie intime.
Finalement je crois que ça me manque. Pfffffffffff. Je sais je suis jamais content.
Une pensée pour Ours Brun, bon courage pour Angoulème et ces deux jours de Marathon et félicitation pour tes planches qui vont me (re)donner goût à la BD (moi qui ne connais que Vance et Uderzo, pauvre de moi...)

Les semaines passent et je ne me lasse toujours pas d'écouter, de voir les chansons d'amour

Y. tu ne vas pas y couper !

Le sentiment du jour

2008-01-24T18:28:00.000+01:00

Quand je vois au zapping Cécile de Menibus, j'ai des envies de meutre.
Non je vais bien, n'ayez crainte...C'est juste la télé. Parfois il vaudrait mieux être aveugle, sourd, muet, mort.

Coup de gueule

2008-01-23T13:44:00.000+01:00

Est ce que quelqu'un pourrait m'expliquer la dernière pub pour les pages jaunes avec leur histoire d'hôpital psychiatrique. Ça fait 100 fois que je la vois et je ne pige toujours rien.
ET ÇA M'ÉNERVE !!!

PAGES JAUNES HOPITAL PSYCHIATRIQUE
envoyé par Youpub

Ski, amour, et tracas

2008-01-22T09:43:00.000+01:00

Un grand bol d'air, voilà ce qu'il nous fallait.
Donc direction La Plagne pour une semaine de ski, de déconne, de neige plein la bouche, de fromages qui pue, et autres plaisirs d'altitude.
C'était bien, j'en redemande. Promis on se refait ça !
D'autant qu'à Paris paraît qu'il a fait moche, donc encore plus ravi d'avoir mis les voiles, je sais c'est salaud !

Seul manque pour cette semaine, l'absence de Y. rester à Paris et dont les déboires avec sa copine me tracasse un peu. Déjà pour lui, car ils commencaient déjà à faire pas mal de projets ensemble. Tout comme moi ils souhaitaient avoir un enfant. Et puis un jour de l'an qui se passe mal, une attitude qui blesse...et voilà que tout explose en vol.
Moi j'ai peur de ne pas être suffisament présent, comme celà a pu arriver de part le passé. Je ne veux pas que cela recommence. Y. le sais bien, mais me rassure. Bien qu'il ne soit plus avec sa copine il trouve que notre histoire marche bien, et qu'il respecte plus que tout mon autre vie. Il va donc falloir ces prochains mois trouver le bon équilibre. J'ai malgré tout confiance. Des gars comme lui il n'y en a pas beaucoup. Et puis ce séjour m'a fait pleinement prendre conscience de l'attachement que je lui porte. Un court séjour à l'hopital, des nouvelles qui tardent, et mon coeur qui s'emballe.
Quand je l'ai revu hier, sa toison avait disparu sous le rasoir d'un interne...
"Tu sais si tu veux rester comme ça, ca ne me pose pas de problème..." Sa peau matte me réchauffe. Elle est belle.
Retour sans problème en voiture malgré les six mois de grossesse.
Enfin pensait-on. Examen clinique pour C. Il est détecté un racourissement du l'utérus. Ce n'est pas normal. Le bébé semble être pressé de voir le jour. Nous pas vraiment. Du coup je lui passe un savon via le réseau nombril 3G. Aparement la ligne était bonne car, depuis il s'est assagi. Non mais il va pas commencer à faire sa loi le coco.
C. est bien dans sa peau, elle me plaît, on rigole souvent comme des gamins.
Dans la série des première fois, on est allé acheter ses premières couches (et oui il faut si prendre, parait-il, 3 mois à l'avance, on ne sait jamais ce qu'i peut arriver dixit les manuels...) Alors nous y voilà en face de ce mur de couches. Leur emballage est très séduisant, des couleurs assidulées, des bébés photoshoptisés, à croire que ce n'est pas fait pour chier dedans ! Bon on prend deux marques différentes, il choisira lui-même.
Je pense qu'il a une invention à trouver : les couches qui torchent bébé, ce serait bien non ?
Voilà après un mois de relâche me revoici derrière ce pc, qui ne m'a pas vraiment manqué.
Allez au taf messieurs !

Le meilleur manuel pour les futurs parents...

Sortir, sortir, sortir...

2008-01-09T12:33:00.000+01:00

Ces jours-ci, la gestion de mon temps est plutôt chaotique.
Moi qui d'habitude n'arrête pas de la journée, je me laisse vivre. Du temps pour sortir, mais aussi pour faire la sieste. Nous sommes en plein hiver et voilà que je me comporte comme en période estivale. Y a plus d'saison ma pauvre dame...
Cela dit je m'autorise à passer du temps sur des choses qui me font du bien, comme peindre. Je suis toujours dans ma période New-Yorkaise.

Le père idéal est mort il y a quelques jours lorsque C. m'a dit qu'elle trouvait que je ne lui touchait pas assez le ventre, ni ne parlait au bébé. Il faut bien avouer que c'est le cas, mais mon estime en a pris un coup. Cela-dit je n'ai pas l'impression de passer à coté de quelque chose. C'est juste que je vis les choses de manière un peu plus distante. C'est normal, je ne le porte pas, et j'avoue (au mon dieu) que je ne pense pas au petit toutes les minutes. Cela dit il faut bien avouer que le temps passe extrêmement vite, et c'est peut être après, que je pourrais regretter de ne pas mettre attardé d'avantage sur ce petit ventre rond...Il nous reste un peu moins de 100 jours.
Pour preuve que je pense à l'avenir de mon bébé, à défaut de ne pas savoir tricoter, je lui confectionne des grenouillères à rendre jaloux les autres papas !!!

Justement ces 100 jours, on compte bien en profiter pour sortir.
La semaine dernière nous sommes aller voir l'expo de Titouan Lamazou. Je pensais tout connaitre de lui, mais je fus très agréablement surpris par la qualité de ces œuvres. Il nous fit découvrir une autre facette de son talent : la photographie. Ici on trouve des tirages à des format hors norme. On est comme intégré à ceux-ci, nous donnant ainsi l'occasion de nous transporter au beau milieu d'un cirque ou bien encore sous la tente dressée dans un camps de réfugiés. Le fils conducteur de cette exposition ce sont les Femmes du mondes. Je retiendrais aussi ces dessins de vagins qui nous montrent les différentes sortes excisions. Je ne pensais pas que l'on pouvait pousser ces atrocités aussi loin, jusqu'à l'ablation des toutes les lèvres et la suture de l'entré du vagin... On finira pas un note plus extravagante avec un portrait d'une actrice sud Américaine de 97 ans au physique d'une midinette de 20ans et qui déclare tout haut que "l'amour c'est de la merde !" Chacun sa vision des choses.

Alors que mon père va bientôt prendre ses quartiers à la Comédie Française, avec C. nous avons décidé de retourner en enfance en allant voir les fables de La Fontaine.
Il faut bien avouer qu'à part le renard et le corbeaux, et la cigale et la fourmi, je ne connais pas beaucoup l'oeuvre de cet auteur. N'étant, une fois n'est pas coutume, pas en forme, Morphée ne fit qu'une bouchée de moi (quoique au premier rang j'ai pu observé une personne pire que moi...). En tout cas, j'ai trouvé que la gestuelle des comédiens étaient très juste. L'incarnation des animaux par les comédiens était saisissantes, je pense au cerf essentiellement...

Hier soir nous sommes allé voir Edouard Baer à la Cigale pour son spectacle "for Mister Castang". Pas grand chose à dire si ce n'est que le spectacle est du grand n'importe quoi, ce qui pour du Edouard Baer est normal somme toute, mais franchement là, le spectacle frise avec le ridicule. Je garderai juste en souvenir une sublime imitation de Fernandel par Atmen Kelif.

Bref ces dernières sorties m'ont plus ou moins convaincu. Je mise fort sur le concert de Vincent Baguian, ces prochains jours...
Je file à mes pinceaux.

De l'air

2008-01-02T17:54:00.000+01:00

Bon je savoure en ce moment les commentaires des fumeurs qui se plaignent au JT de la chasse aux sorcières qui leur sont fait.
A vrai dire ils ont déjà oubliés qui nous ont pourri la santé avec leur putain de clopes des décennies durant, et maintenant ils voudraient qu'on aille pleurer sur leur triste sort, sous prétexte que pour s'en griller une, ils doivent sortir dehors dans le froid.
Désormais on va pouvoir aller n'importe où, sans ressortir tel des harengs fumés. D'autant que je trouve que cette loi est très écologique. Avant lorsqu'on allait boire un verre, il était impossible de remettre son pull ou son fûte...sans passer par la case machine à laver et ses doses de lessives détergentes. Maintenant hop on remet son jean de la veille (les sous vêtements on évite...)
Si cette raison peut réconforter un peu plus les fumeurs face au triste sort qui leur sont réservé, je m'en réjouis !!!

2008 l'année de tous les plaisirs ?

2008-01-01T13:12:00.000+01:00

Bonne année à tous !!!!!!
Si je poursuis cette année avec une aussi grande envie de sexe je ne sais pas dans quel état je vais la finir.
Y. tu fais quoi cette aprem' ???????????

Hier j'ai passé ma journée à peindre. Et (là aussi) j'ai vraiment pris mon pied.
Avec du recul je me dis que j'ai de la chance de connaître ces sensations qui nous donnent l'impression de savoir tout maitriser. On choisi une direction et on y va tête baissée. On pose les couleurs par touches sans se poser trop de questions...après tout pourquoi se les poser je ne les connais pas ! (Je suis daltonien pour ceux qui ne le savent pas...). Le travail est assez minutieux je n'ai pas l'habitude. D'ordinaire mes gestes sont plus incisifs, brutaux. Je déchire, colle, repositionne. Ces tellement physique que je me suis flingué le dos la semaine dernière avec mon triptyque. Ca fait con quand on vous demande comment tu t'es fais ça ? Bah j'ai fais du collage...
Bon je fais quoi après ?

New York, Acrylique sur toile. 30x90cm

Ma journée a été bercée au son de la BO "Les chansons d'amours". J'adoooooooore

Film X

2007-12-31T11:04:00.000+01:00

J'en ai marre que mes voisins baisent sous mon nez.
S'ils continuent je les filme et propose leurs ébats à Bel Ami...

Escapade

2007-12-28T12:45:00.000+01:00

Quel pied de ne plus rien foutre...
Départ pour deux jours en Normandie, Honfleur plus exactement.
La route avec une femme enceinte est maintenant une aventure. Il faut savoir patience garder. Attention tu roules trop vite, ouhla ca remue trop..

Arrivé à bon port et là on souffle. Petit tour dans Honfleur, la ville est magnifique, tout comme Sonia Rolland qu'on aperçoit à une terrasse de café. Non on ne fait pas de photos...Le temps est avec nous, ça fait du bien de se retrouver. Un paradoxe quand on voit que l'on doit passer près de 22h par jour ensemble.
Nous prenons nos quartier dans un charmant Manoir dégotté sur internet. Au bout d'une heure me voilà allongé sur une table de massage, pour 45 mn de papouille. Je me sens revivre enfin !
C. se fait également masser à côté, petit saut à la piscine puis roucoulade dans une baignoire deux places (oui parcequ'au moins dans celle-ci y en a pas un qui se fait carote avec la robinetterie dans la nuque...) et enfin dîner. Parfois j'ai l'impression de faire plus vieux que mon âge, car autour de nous c'est plutôt des quinquas. Mais bon on s'en fout on sait profiter des bonnes choses. Retour dans la chambre avec un mal de ventre pas possible. La crème brulée au Nutella a eu raison de moi. Je capitule.

Ca me fait toujours marrer de voir à l'entrée des librairies de province la une de Têtu (je sais je suis qu'un ptit con de Parisien...)

Lendemain on fait tout de même un saut à la mer via Tourville. Là ça pue le fric. Des tonnes de voiture, ou plutôt de 4x4, immatriculé 75 et 92. A peine si je me fais dévisager par une bourge Parisienne qui me voit sortir de ma 206... On déguerpie vite pour un déjeuner à 150km, dans le Perche chez une amie de C.
Au final je me dis qu'il serait con de ne pas continuer à s'offrir des petites escapades comme celle-ci dans le futur. Je me rend compte qu'elle sont vitales.

Écœurement

2007-12-27T18:01:00.000+01:00

Je viens de faire un saut sur Libé, et là l'effarement quand j'apprend que Benazir Bhutto s'est faite assassiner. Deux jours après épisode des 4 Français qui se sont fait tuer en Mauritanie, on se demande jusqu'où les intégristes seront capable d'aller.
Pour l'année prochaine, je n'aurais qu'un vœu. Celui de voir Ingrid regagner les siens.

A Noël aide ton prochain

2007-12-24T11:42:00.000+01:00

Ce matin, alors que je gare ma voiture en bas de chez moi, une femme handicapée me demande de l'aide.
Sa voiture est en panne. J'amène alors la mienne en face de son véhicule. Je ne pu m'empêcher de sourire en regardant sa plaque d'immatriculation 597 RAD 75.
On aurait voulu le faire exprès qu'on aurait pas mieux fait...

Et 30 ans après le père Noël est une ordure, j'ai le privilège de vous présenter "Ma caisse est une ordure", en exclusivité dans le 20e !

Bilan

2007-12-23T09:25:00.000+01:00

Paris, 23 décembre 09:12

Le 31 décembre approche et je commence à faire un bilan.
2007 fut riche en rebondissements. Désormais ma vie qui prend un chemin jusque là encore improbable. Un bébé, une maison, une famille. Il y a un an je n'aurais jamais imaginé pareille équation. Non pas que je n'en avais pas envie, mais pour moi il s'agissait toujours d'un avenir lointain. J'étais plutôt comblé : une pacsette amoureuse, un charmant petit appart' dominant Paris, un job qui ferait des envieux, et un chat que l'on dit obèse...
Mais à y réfléchir il m'est arrivé plusieurs fois de me faire la réflexion que malgré tout j'avais l'impression de faire du sur place. Je travaillais beaucoup, je sortais parfois. Mais au final que me restait-il ?
Je commençais à prendre conscience que je voulais plus, qu'il était temps que je passe à la vitesse supérieure. Entre cette prise de conscience et l'annonce du bébé peu de temps s'écoula. Et tant mieux. Aujourd'hui je suis beaucoup plus serein. Je crains moins l'avenir, et me pose beaucoup moins de questions. L'envie de devenir père est réelle et j'ai déjà hâte de pouvoir m'occuper du petit. Ce rôle je me suis battu pour l'avoir, car finalement rien n'au fond ne me prédestinait à cela. Il a fallu que ma route croise celle de C. et qu'un jour elle m'annonça qu'elle voulait me voir papa. Ce fut sur le coup un choc, mais de l'autre un énorme cadeau. Celle qui vous annonce ceci vous donne la plus belle preuve d'amour. J'ai mis du temps avant de l'accepter, ne m'estimant pas à la hauteur d'une telle marque de reconnaissance. Ma vie ne pouvait être compatible avec celle du père de famille. J'étais homo donc impossible. Entre temps il y eu cette séparation, et finalement cette prise de conscience que si je ne l'avais pas avec elle, je n'en n'aurais pas eu du tout. Et qu'au fond peut importe que l'on aime les garçons ou les filles, du moment que l'on assume ses choix, rien n'est impossible.
Alors me voilà à l'aube de mes 30ans, prêt à accueillir mon p'tit gars.

Ca faisait quelques temps que je voulais me faire un tryptique, voilà c'est fait !

Un baiser s'il vous plait

2007-12-20T14:18:00.001+01:00

Pour moi ce serait plutôt "Un café s'il vous plait"
J'ai encore dormi...

Sarko's story

2007-12-19T14:16:00.001+01:00

Le président a déjà son téléfilm...
Il sont fort chez M6

Cauchemar

2007-12-13T09:39:00.001+01:00

Cette nuit j'ai fais un putain de cauchemar.
Mon fils aimait le fooooooooooooot !!!
Mon dieux vite donnez moi le numéro de la DASS !

Cher Papa Noël...

2007-12-12T09:42:00.000+01:00

Normalement pour Noel je n'ai jamais d'idée, sauf cette année. Mais je pense, enfin je suis sûr (faut pas rêver) que c'est moi qui vais m'offrir ces deux petits bijoux.

Un objectif 50mm/1.2L Canon...whaou, une pure merveille. Je vais pouvoir jouer dans la cour des grands. Moi qui jusqu'à présent bossais qu'avec des zooms.

Un MacBookPro 17". Bon là c'est une pure folie à presque 2900€, mais je crois bien que ma décision est prise d'enterrer pour de bon le PC, du moins pour les portables. Le mien ayant rendu l'âme quelques semaines après la fin de garantie (chèrement payée). A croire qu'ils sont programmer pour claquer sitôt la fin de celle-ci. Et quand on voit la daube de Vista, ca ne donne vraiment pas envie d'en acquérir un...Chez Dell on propose d'ailleurs à nouveau de vous installer XP professionel à la place de Vista...C'est dire l'avancée technologique !
Là, le Mac est une pure merveille, de quoi bosser de partout. Et oui parce le petit va squatter mon bureau...Va donc falloir trouver un autre moyen pour bosser ces prochains mois.
Mon bureau va donc davantage ressembler à une table de café qu'à une table IKEA. Travailler va me couter cher en café. Avis à Celui qu'il...

Week-end "je sors la colle à papier peint"

2007-12-10T09:28:00.000+01:00

Affiches lacérées sur toile 150x50cm

Comme une envie subite de pisser, j'ai sorti de derrière mon lit deux châssis (ma chambre est un véritable capharnaüm - tient c'est la première fois que j'écris ce mot et sans doute la dernière - où sont entreposé toiles, châssis, anciens tableaux, des dizaines de kilos d'affiches récupérées dans le métro).
Je déballe dans mon petit séjour les affiches. Je prend un plaisir monstre à les lacérer, à essayer de rechercher leur part de beauté à travers ses multiples couches de papier. Tel un archéologue, je remonte le fil des mois, pour au final retrouver toujours les mêmes choses placardées en 4x3 à la vue de tous.
Je ne vais pas commencer un plaidoyer pour un univers sans pub, car elle me fait aussi vivre, mais force est de constater que son niveau ne s'améliore pas...
Alors voilà je sors mon pot de colle à papier peint et je badigeonne ma toile, place, replace, corrige sans cesse ces bouts de papier, pour final tomber sur une images qui me plaît. Pour me dire quoi ? Peu importe, cela dépend des jours, de mon humeur, libre à chacun de l'interpréter comme il le veut...
N'étant pas rassasier par cette première toile je m'attèle à une seconde.
J'avais remarqué en allant à l'échographie une affiche pour West Side Story. L'affiche avait déjà été décollé. A mon retour je fini le travail. Hasard ou coïncidence je suis tombé sur un agent chargé de coller les affiches dans le métro. Il commence par bien me connaitre : aussitôt qu'il senti que je lui tapais sur l'épaule il m'indiqua où se trouva son lot d'affiches fraichement décollées. De quoi bien m'occuper ces prochains jours.
Donc me voici à l'attaque de cette nouvelle toile avec pour fond West Side Story. L'affiche fait sans doute partie des plus connues du cinéma. Je décide de ne pas lui laisser non plus trop d'importance, je rogne, et colle par dessus d'autres morceaux de cette même annonce. Ce travail me prend énormément d'énergie. Je suis épuisé, il est à peine midi est déjà l'envie de dormir. Je suis satisfait, car avant de commencer je flippe toujours de ne pas, de ne plus y arriver.

Affiches lacérées sur toile 100x100cm

Au 147e jour

2007-12-09T09:22:00.000+01:00

36 jours auparavant ça ressemblait à...

L'heure de vérité

2007-12-07T18:57:00.001+01:00

Le grand jour est arrivé.
J'ai essayé de ne pas trop penser à cette échéance, qui finalement avait commencer à revêtir beaucoup d'importance. Car il faut l'avouer, l'idée d'avoir un garçon me séduisait grandement. Mon frère ayant eu une fille il y a bientôt deux ans, je me disais que cela aurait fait une part belle à la parité.
Alors voici que l'obstétricienne commence a tripatouillé le ventre de C. en appuyant franchement sur la sonde. Depuis la dernière écho il semble avoir doublé de taille. Le foisonnement des détails est stupéfiant, on voit tout, entend tout. Le médecin fait un nombre incalculable de clichés, j'ai l'impression qu' elle se la joue paparazzi. Elle nous rassure sur certains points, et pour d'autres sujets nous déclare décliner toutes responsabilités en cas de non détection de certaines anomalies. En temps normal j'aurais été super flippé mais bon, il a l'air de bien se porter le pépère. Justement le sexe, elle tarde à nous dire si l'on doit peindre la chambre en bleu ou bien en rose. Le résultat ne se fit pas attendre. Un appendice (d'une bonne taille...) pris part sur l'écran "Bon il n'y a pas de doute à avoir". En effet c'est sans appel. Je n'y crois pas, je pleure comme un con de machos. Je vais avoir un fils. A ce moment, je suis l'homme le plus comblé. Un fils, moi l'homo, je vais avoir un bébé, il va porter mon nom, qui n'était tenu plus que par moi et mon frère. Je pense à mon grand-père, là bas au fond le la Lozère, il va être content. C. se semble pas trop réaliser. Elle doit être contente aussi, et rassurée, nous n'allons pas nous prendre la tête sur les prénoms féminins car jusqu'à présent nous ne nous étions mis d'accord sur aucun...
Ce sera donc Titouan. Il parait que ça ne se fait pas de le dire avant la naissance mais bon, autant l'appeler par son prénom le bonhomme !
Titouan, pour le grand public cela évoque forcément les dessins de Lamazou. Son coté marin, baroudeur sont des traits qui nous séduisent.
Mais il y a aussi le fait que cela signifie "Petit Antoine" (vous l'aurez deviné, c'est mon prénom...).
Alors voilà, une nouvelle étape de franchie. Les mois filent à toute allure.

Ca ferait combien sur l'échelle de Richter ?

2007-12-05T12:53:00.000+01:00

Depuis une semaine je me transforme chaque matin en chasseur. J'approche, sans éveiller l'attention, ma main sur le ventre de C. Et là, j'attends.
Et puis soudain, sans crier gare, un léger sourbresaut. Puis deux. Il est là derrière cette douce frontière.
Te prendre dans mes bras me tarde...

Entreacte

2007-11-28T10:37:00.000+01:00

ERIC ANTOINE-satisfait ou remboursé
envoyé par visioscene

Lundi soir, après une rude journée de travail. C. et moi allons au théâtre Trévise voir Eric Antoine, qui se définit lui-même comme étant le plus grand humouriste de France- normal vu ses 2m07...
Le spectacle est agréable, le ton nouveau, ce mec semble parfois tout droit sorti d'un hopital psychatrique...
Certes il s'agit de tours de magie, mais sans Sylvain Mirouf...Ambiance plutôt de cabaret, intermède de musique, et participation du public.
Je m'agace à chercher le pourquoi du comment, rien y fait on y voit que du feu.
Un bon moment qui nous fait un peu oublier le rythme soutenu de la semaine.
Vive les prochaines vacances au ski avec C. MLD et F. en janvier...

Pop Idol n'a qu'à bien se tenir...

2007-11-26T11:32:00.001+01:00

Nicolas et Rachida
envoyé par nakoneczny

Ma journée de millionaire

2007-11-26T08:29:00.001+01:00

Bon ca va beaucoup mieux.
J'arrête de me prendre la tête avec cette maison, autrement je suis bon à me pendre (mon dernier tableau m'aurait-il inspiré...)
Dimanche à la cool avec C. Je prend mon temps.
Comme à mon habitude je pars faire le marché. J'aime me retrouver parmi cette foule, même si des fois elle m'exècre, l'animation me rend vivant.
Avec C. on a reçu de la part d'ami artistes peintres deux invitations pour la MAC (une sorte de marché d'art contemporain plutôt haut de gamme).
Et en effet je ne fut pas déçu, de joli travaux d'exposer, de la recherche, des expérimentations amusantes, parfois troublante.
Un photographe expose des clichés de personnes nues. Il montre avec pudeur et sans voyeurisme des corps nus, vieillis à l'extrême, décharnés, secs. Une femme de 80 ans pose avec une très joli jeune fille, toutes les deux sont nues. C'est beau de vieillir et d'accepter son corps.
Au bout de 20mn nous tombons sur le stand de nos amis. Retrouvailles chaleureuses, d'autant qu'ils n'avaient pas vu encore C. enceintes.
Lui me montre ces derniers travaux, je suis admiratif.
Leur site ici
Sur leur stand des nouveaux tableaux. Un homme fait un chèque de 5.000€. Les affaires ont l'air de bien marcher.
Et puis une toile m'intrigue. Je la trouve différentes des autres, également de celle que je leur ai prise quelques moi auparavant. Ses dimensions sont telles qu'elles ne peux pas rentrer dans mon appart'. Sans aller chercher plus loin je lui demande à combien il l'a fait. Il prend son temps et me dit avec son accent du sud que j'adore. "Tu sais A. je vais te faire un bon prix ! Elle t'intéresse ?"
Feignant d'être vraiment intéressé je lui rétorque que oui. Il réfléchi et me dit qu'il me l'a fait à 3.000€. Je prend note. Je sais pertinemment que je viens d'acheter une maison et qu'il va falloir commencé déjà à payer les intérêts.
Il ne m'a pas fallu 10mn pour qu'au final on s'entende sur le prix initial. Il me l'a livre demain (chez des amis qui ont un loft).
En lui disant oui, je savais pertinemment que cet achat était irrationnel, mais je suis comme ça. Je peux paraitre pour quelqu'un de capricieux, mais quand j'aime, j'achète.
Voilà comment en voulant passer dire "bonjour", on repart avec une toile de 2m50 et plusieurs milliers d'euros en moins.
Le soir j'essais de rationaliser mon achat en me disant que je pourrai toujours la revendre dans quelques mois au cas où. La premier toile que je leur ai acheté a déjà doublé sa valeur. Et en mars ils sont vendu au enchère aux cotés de Sophie Calle et Christian Boltanski.

Le soir C. et moi retrouvons mes parents au train bleu à la gare de Lyon. Ils fêtent leur 30ème anniversaire de mariage. J'évite de leur parler de la toile, ils seraient fous. Repas exquis au champagne, mon père se lâche, il quitte son boulot dans un grand théâtre Parisien pour un haut poste à la Comédie Française.
Je sens que ces derniers jours il s'est fait pas mal de soucis à mon égard, je le rassure son mon état mental. Me dis, sur le ton de la plaisanterie, que j'aurais besoin de voir un psy. Mon psy est ma peinture lui répondis-je.

Qui veut perdre 15.000€ ?

2007-11-25T09:22:00.000+01:00

Bon c'était décidé, je ne signerai pas ou plus.
Je me lève, et je trouve C. derrière l'ordi, elle regarde des annonces.
On les regarde méticuleusement, on fait une sélection et rappelle les agences.
Trois visites sont programmés.
La première est vite à oublier : une sorte de garage en semi sous sol...Putain ou suis-je arrivé ?
La seconde est un rez de chaussée à Montreuil, l'endroit est sympa, mais le séjour trop petit. Et puis la vue, difficile d'en troquer une sur tout Paris pour un bosquet dépouillé. Je commence avoir mal au ventre.
La troisième visite est plutôt surprenante. Direction Bagnolet. A moins d'un km d'où nous sommes. A priori je n'aurais jamais choisi de visité un tel appartement car situé dans une tour de 17 étage. Celui que l'on visite est au 16e. La tour est situé au milieu de maison, le quartier est tranquille. Je me dis qu'une fois de dans on ne voit pas la tour. On ne peux pas dire que c'est sexy. Mais la bonne surprise est à l'intérieur. On arrive de nuit. Et là j'en prend plein la gueule. Je retrouve cette vue, mais encore en plus dégagé sur tout Paris. Je suis soufflé. L'appart' fait 83m2, super bien agencé. On a plus qu'à y poser nos valises. J'ai du email a cacher mon engouement malgré le fait d'être dans un tour, je me dis que je m'en fout je suis quasiment à Paris, et que Paris est à mes pieds. Mais C. doute. Elle trouve ca trop haut, et l'environnement ne lui plaît guère. La nuit je vais avoir due mal à trouver le sommeil.
Lendemain matin, je passe un coup de fil au promoteur et lui fait part de notre décision de nous désister du projet. Nous n'avons pas signé chez le notaire. Là je prend une grande baffe dans la gueule lorsqu'elle m'annonce que je devrais dans ce cas m'acquitté du montant de 15.000€ pour les frais de réservation. Je pensais qu'ils étaient de 1000€ (or il eut fallut comprendre qu'il s'agissait de seulement d'un avancement du montant totale de la résa). La connasse me rappelle d'une douce voix que j'ai bien apposé à côté du contrat "lu et approuvé". Ces trois mots vont me couter cher, d'autant que le délai de rétractation est expiré.
Je bouillonne, tourne en rond. Je dis à Céline que je veux me réveiller, je suis en plein cauchemar...
On prévoie malgré tout une nouvelle visite dans l'appartement d'hier, celui de la tour. On y retourne accompagné de nos familles. Leur avis est moins optimiste que le mien. Et puis C. n'en veux pas. On oublie donc.
Me voilà dimanche après-midi, exténué avec cette impression que j'ai fait la plus grosse connerie de ma vie. J'ai acheté une maison que je ne veux plus, et je n'ai pas d'autre solution que de commencer à payer les traites, sauf à vouloir perdre 15.000€. Céline me dit que ca fait quand même un an de son salaire. Ca donne réfléchir. Bon ok, on ira dans cette putain de maison. Et on se met à espérer qu'au final ce sera mieux que ce qu'on voit sortir de terre.
Le soir, après avoir chialer comme un gamin qui avait commis une grosse connerie, et après avoir dormi toute la fin de la journée, on commence avec Céline à avoir une discussion surréaliste.
On sait que cette maison bénéficie d'une réduction de TVA. Le soucis c'est qu'on nous interdit de la revendre avant 5 ans, sous peine de rembourser la TVA (environ 40.000€) Seulement il y a des clauses qui nous permettent de la vendre avant ce terme qui me parait être une condamnation pour perpet'...Ces causes sont entre autre le décès (on va pas tout de même s'entretuer, le divorce, le dépacsage).
Vu que nous nous sommes pacsés cet été, nous prévoyons de nous dépacser dès l'acquisition de la maison, ou bien quelques mois après, le temps de trouver ailleurs. Voire même de se marier puis de divorcer au cas ou le dépacsage ne suffirait pas à récupérer nos billes. Nous qui n'avons jamais souhaité nous marier, c'est un comble. On en rigole, c'est complètement ubuesque. Je me voit déjà annoncer à mes parents :

-On a une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne est que C. et moi allons nous marier.
La mauvaise est que nous allons aussi divorcer.

J'imagine la tête de mes parents...Bon cela dit nous n'y sommes pas encore, on va essayer de retrouver nos esprits, faire en sorte d'aménager cette foutue maison en quelque chose de présentable, pour bien la vendre (à un aveugle ce serait chose aisée...). Là je vois les choses qu'en négatif, mais lorsque le petit sera là, je pense que je serais content d'avoir une baraque de 92m2 avec une jardin. On est tout de même pas à la rue.

Le soir je regarde un documentaire sur Béjart. Ca me fais du bien de voir ces danseurs. Putain qu'ils sont beaux. Lui par-contre n'a pas eu cette chance, avec cette tête mi diablotin mi aigle, il me fait peur.

Ce soir mes peurs se sont apaisées.
Bientôt je serais dans la peau de Charles Ingalls...

J'y vais, j'y vais pô

2007-11-22T19:02:00.000+01:00

Journée de grosse flip.
Je demande à Y. s'il est toujours possible de faire marche arrière une fois que l'on a signé l'accord de prêt à la banque, malgré le délais des 11 jours expiré.
La réponse est OUI, rien n'ayant été signé chez le notaire.
Si je flippe c'est à cause de C. Cet prem' on est allé voir l'avancée des travaux. Je savais pertinemment que le vis à vis était proche mais quand on le voit "pour de vrai" ça peux faire peur. Alors on se réconforte en ce disant qu'il y a des avantages ailleurs...et que ce n'est pas si cher, et qu'au pire on peut revendre ou bien louer (même si on a pas trop le droit...c'est compliqué à expliquer). Je fini la journée avec un mal de crâne pas possible. On se laisse encore le temps de la réflexion. De l'autre je ne vois pas trop d'alternatives, quand je vois les prix sur Paris, allez vous payer un 92m2... c'est impossible. Alors soit, on matera chez le voisin, ca ne me changera pas tant que ca au final, pourvu qu'il est un aussi beau joli cul !
Sinon j'ai croisé une nouvelle race d'usagé de la route. Le "rollervipède". Je ne sais pas si c'est casse gueule mais ça m'a fait rire.

Hier soir je suis retourné dormir chez Y.
Son colloc' ne savait pas qu'il aimait aussi les mecs. Jusqu'à présent il avait vu pas mal de filles défiler. Forcément voir son pote avec dans les bras d'un être doté de poils et d'une barbe de trois jours, il a eu un peu du mal à s'y faire. Ca se comprend, en tout cas il n'est pas du tout anti-pathique. De part mes horaires de petit vieux,l'impression de bousculer un peu leurs habitudes. Cela dit la personne capable de me tenir éveillée au delà de 23h n'est pas encore née...
Mais se coucher tôt a due bon, c'est davantage de temps passé sous la couette.

Home

2007-11-18T17:56:00.001+01:00

Cela faisait près de trois semaines que j' avais commencé cette toile. Elle était là dos au mur, les jours passaient et bien qu'entreposée au milieu de mon séjour, je n'y prêtais plus vraiment attention. Et puis je ne sais pas pourquoi aujourd'hui elle me tendit les bras. Je l'ai allongé au sol. Notre tête à tête à bien durer 1/2h. Beaucoup de chose en moi bouillonnait. Je ressentais tout ces bouleversements de ces jours passés refaire surface. Il fallait que ca sorte aujourd'hui - absolument. Inutile de dire comment et pourquoi j'ai écris ou dessiné ceci ou cela. C'est l'intime qui parle.
Je me laisse emporter par "Again" de Archive, un sourire et forcément l'image de mon plus long baiser sur la bouche de S. qui me revient.
La toile me semble achevée. La messe est dite. Je la regarde, et me dis que malgré le fait que je me sente bien je suis pour le moins "perturbé". Je crois que je n'aurais jamais poser ces choses aussi intimes de par le passé.
Finalement, si j'arrive à aussi bien vivre c'est parce que justement j'arrive a extérioriser mes peurs. Ainsi couchées, j'arrive peut-être mieux à les affronter, ou bien à les accepter. Je ne sais pas.

Relax Baby

2007-11-17T10:48:00.000+01:00

Une fin de semaine plutôt cool.
Jeudi, soirée chez Y. Au début j'ai assez de mal à l'idée de me dire qu'il est en colloc'. La promiscuité n'est pas trop mon truc, je suis juste tombé sur le mauvais jour, d'habitude c'est beaucoup plus calme. Je fais donc connaissance de (je ne sais plus son nom) avec sa copine. Enfin disons que tout les deux ont quelqu'un d'autre dans leur vie sauf ce soir...Bref on se retrouve tout les 4 avec nos "illégitimes". C'est du joli. Prévenant Y. demande à ce que j'appelle C. Il s'inquiète pour elle. Il n'a pas l'habitude de la situation. Je lui dit que C. comprend et qu'elle sort aussi de son coté. J'aime bien le fait qu'il soit attentif, il ne veux pas blesser ou froisser C. La soirée se passe, on se matte le DVD de Forresti, il connait les répliques par coeur et moi je pique du nez...Le lendemain, tout est plus calme, à ce qu'il parait nos voisins de chambrée n'ont pas été sages...Nous, nous avons su être plus discret...Là ce matin c'est champs libre, dehors il caille je passe pour un cul gelé mais j'assume. Préparation d'un moelleux au chocolat. Je repars avec 3 tranches, forcément le petit a eu droit à sa part dixit Y. Il est trop...
Lendemain je décide de faire moi aussi grève, le boulot attendra. Avec C. on choisi de se faire l'expo Giacometti à Beaubourg.
Avant d'y aller nous faisons tant bien que mal, avec tout les bouchons, un tour dans les magasins de meuble boulevard Sébastopol. Je bave toujours sur ce fauteuil dit "nuage", il est en promo, je dit au vendeur que je reviendrai dans un an...C'est drôle dans tout les magasins on voit pousser ces cheminése avec du vrai "feu" mais sans bois. Elles marchent avec du liquide inflammable sans odeur. Le concept est génial...Là aussi je suis bien tenté. Il va falloir mettre pas mal d'argent de coté d'ici l'emménagement.

Retour à Beaubourg, l'expo me fait découvrir une partie de l'artiste que je ne connaissais pas.
Dès le début de l'expo On voit des tableaux de Giacometti fait en 1909 voir 1901. Je regarde la date de naissance de celui-ci "1901". Putain il est vraiment balèze ce mec. Jusqu'au moment où je m'aperçoit qu'il s'agissait de son père, peintre tendance impressionniste...
Ces dessins sont exquis, d'une force incroyables et on fait forcément le lien entre ceux-ci et ses sculptures. Je prête l'oreille à un conférencier qui de sa voix hypnotique nous compte des anecdotes sur cet homme aux mains d'or. Je trouve de jolis portraits de l'artiste fait par les plus grands photographes du XXe siècle. C'est marrant sa tête m'a toujours fait penser à celle de Cocteau.
Nous finissons C. et moi dans une crêperie rue "Brise miche" je prend le panneau en photos, et nous nous évanouissons dans ces rues glacées juchés sur nos vélos.

Le bébé arrive dans 5 mois...

Petits plaisirs pour les yeux...

2007-11-16T15:34:00.000+01:00

Bjork - All is full of love
envoyé par Fredy_K

Florent Pagny - Chatelet-les-Halles
envoyé par djoik

L'heure Zéro...C'est Zéro

2007-11-14T09:34:00.001+01:00

Je ne sais pas s'il faut mettre ça sur le dos de mon humeur, mais je n'ai pas du tout aimé ce film.
Je ne suis pas du tout rentré dans le jeu des acteurs, surtout dans celui de Lara Smet. Fille excentrique, limite demeurée, qui en faisait des tonnes.
Heureusement que la plastique du très beau Melvil Poupaud me fit rester sans la salle. Ah ce Melvil...Rrrrrrrrrrrrrrh.
Dites il est vraiment homo ?

Ce film fait suite aussi à une autre déception.
L'adaptation du livre de Grimbert "un secret".
Même si cette fois-ci j'ai trouvé les acteurs plutôt bons (sublime Cécile de France) Je n'ai pas vraiment retrouvé les émotions qui m'avaient pourtant subjuguées à la lecture du roman. Alors un conseil lisez-le !!!

Comment ça se passe ailleurs

2007-11-12T18:45:00.000+01:00

En Sibérie, au VietNam, chez des Babacool Canadiens, ou bien encore chez les Touaregs, comment font-elles ces femmes pour accoucher ?
Durant une heure trente, on passe d'un continent à l'autre, parfois trop rapidement peut-être. On admire ces femmes dont on resssent pour beaucoup d'entre elle la solitude. Elles sont face à la douleur qui les transpercent. Les cris se mêlent aux larmes, et pour l'une d'entre elle la mise au monde d'un mort né et ce malgrè le sacrifice d'une chèvre. Les images sont parfois dures, on est agacé (et oui je ne n'ai pu m'empêcher de juger) par ces Babas qui refusent toute assistance quitte à en payer le prix forts. Du coup la maman accouche et garde en elle le placenta. S'en suit une mythique scène où son amie, la main fourrée dans son intimité, va chercher la poche contrevenante...Quand on pense que dans certains pays ils n'ont accès à aucun soin, et que d'autres mettent leur vie et surtout celle de leur enfant en jeu...Passons.
Autrement je garde en tête de superbes images d'un accouchement au Brésil dans l'eau, avec pour compagnons des dauphins (je sais faut être aussi chtarbé !)

Vue sur...

2007-11-11T09:29:00.000+01:00

Paris fête ses héros de la Première Guerre.
Et moi je suis là, assis derrière cette vitre qui me rappelle qu'il a plu cette nuit.
Mon thé refroidi, du travail m'attends.

7 jours au Grosland

2007-11-10T15:33:00.000+01:00

Les journées filent depuis une semaine à 100 à l'heure. Dans le désorde :
Un Charles Aznavour qui, du haut de ses 82 ans, donne des frissons quand il chante "Comme ils disent".
Une ballade au grand marché d' art contemporain.
Un baisé volé à Y. sous les yeux du Génie de la Bastille.
Le cd d' Adrienne Pauly tourne en boucle sur mon PC. J'veux un mec...Suffisait de demander.
Un course vélo vs roller dans les rue Parisiennes. Y. a perdu.
La flippe pour la maison, s'endetter sur 25ans, ça n'arrive pas tout les jours.
Un fou rire sous la douche avec toi. On est bien tout les deux je trouve.
Un Georges Clooney décevant dans son dernier film.
"24h chrono" saison 3...espérons que les suivantes soient meilleures.
A Chaillot, une pièce de théâtre gentiment ennuyeuse (Normal je dors peu...)
Enfin un ex qui se croit en haut de l'affiche, mais tout le monde ne s'appèle pas Aznavour...

C. est belle, son bidou aussi...

Au 111e jour...

2007-11-04T09:57:00.000+01:00

livre, design...la foire de Paris c'est ici

2007-11-03T14:20:00.000+01:00

Si vous n'imaginez pas ce qu'est le bonheur de nager dans une rivière qui mousse.
Si vous ne saviez pas que la boite noire d'un avion fraîchement écrasé, pouvait faire office de pied de lampe.
Si vous voulez savoir quel effet donne de faire du vélo avec des abats encore tiède dans son slip.
Alors voici au moins trois raisons de vous jeter sur ce bouquin...et découvrir un monde glauquissime mais non moins caustique.

Autrement avec C. on se projette dans l'aménagement de notre futur maison (quoique j'hésites en fait encore à signer...cet apres midi je vais visiter d'autre chose pour etre vraiment sûr...).
Fan (ou victime ?) de design que je suis, voici une sélection de ce que j'imaginerai bien dans mon futur petit intérieur...à condition de bosser dur. On a rien sans rien.

Et oui une vraie cheminée, avec du vrai feu qui brule tes mains quand tu le touche, mais sans conduit ni odeur...magique !

Réincarnation

2007-11-02T08:16:00.000+01:00

Jusqu'à présent je ne l'avais pas remarqué, mais mon chat est la réincarnation de Maître Yoda.
Que la force soit avec elle !!!

Autrement un jeudi ponctué par des prises de tête pour savoir comment on fait pour vendre de la colle en tube en ciblant dixit "les early adopters afin d'en faire un produit tendance, le must have de la rentrée 2008".
Et oui la pub c'est comme la mode, on travaille toujours avec un an à l'avance...
Ou encore faire "une démo rationnelle dans un environnement irrationnel, irréaliste...aspirationnel". Ami de la masturbation de cerveaux bonjour !!!

Heureusement pour se changer les idées rien de tel qu'un déménagement d'un 18m3, direction un 5e étage qui paraît en être un bon 10e.
Mais aussi des tonnes de Morbier, de Cantal (je ne suis plus sûr), et du vin...
Et pour finir une histoire de souris qui serait capable de monter dans les derniers étages, sans même prendre d'ascenseur...Elles sont dingues ses souris !

Un secret

2007-10-30T08:23:00.000+01:00

Il est des livres qui ne vous laissent pas indifférent.
De ceux qui vous rappelle que, de par le passé, l'homme n'en était plus un.
Le récit d'une histoire d'amour construit sur l'autel de la mort.
Bouleversant.

Une petite page de pub

2007-10-29T23:31:00.000+01:00

Parce que cela ne fais jamais de mal de se congratuler, je suis assez fier d'une des dernières campagnes de pub que j'ai fais pour une chaine sportive (un comble au vu de l' intérêt que je porte au sport...)

Miroir

2007-10-28T15:37:00.000+01:00

Déjà il y a quelques semaines je me demandais si par hasard, la Terre pouvais porter en son sein deux personnes qui auraient une histoire similaire à la mienne.
Finalement le hasard fit bien les choses car j'ai aujourd'hui la preuve que je ne suis pas seul sur Terre.
Me voici rassuré.
Donc j'ai fais la connaissance de Y. Charmant jeune homme que j'avais "remercié" en moins de deux, quelques temps auparavant sur rezog, suite à sa mise en doute concernant mon âge. Le pauvre ! Il a prit pour les autres, cela ne nous a pas empêché par la suite, de rétablir le dialogue. Fallait juste pas me chercher des noises ce jour-ci !
Bref un verre aux Marronniers, et chacun lève le voile sur son histoire. A les entendre on pourrait presque les confondre. Un passé avec des filles, mais aussi des garçons. Des aventures plus ou moins bien réussies. Mais surtout ces rencontres avec deux filles qui savent ce que nous vivons et qui comprennent. Lui aimerait s'installer avec son amie, et d'ici quelques temps avoir un enfant. Et moi qui est prit un peu d'avance.
Ca fait bizarre, j'ai l'impression de me voir !
Inutile d'avoir peur d'être jugé ou bien mal compris, ici tout est limpide.
De l'autre cette discussion me permet de prendre plus de recul, j'arrive à me mettre enfin à la place de celui qui convoite et qui se retrouve dans l'entre deux.
Quelle place pour celui qui doit partager ? Cette pièce se joue non plus à deux, mais à trois, voire quatre. On s'y perd, on a peur à notre tour.
Je suis satisfait de voir qu'en ce monde l'être humain n'est pas si buté, qu'il sait prendre en compte la nature même de l'autre, sans pour autant tout renier.
La résignation n'a pas de place, on veut vivre c'est tout.

"Ce soir c'est moi qui fait la fille" (ceci est le titre d'une chanson, non une demande...)

2007-10-26T13:09:00.000+02:00

Des mots justes, une musique légère qui sent l'été.
Evitez juste de fredonner le refrain en public...

Ce soir c'est moi qui fait la fille - le clip
envoyé par VincentBaguian

Une dernière pour la route

2007-10-23T17:20:00.000+02:00

Voilà le résultat de quelques heures de travail au son de la BO de "2046".
Vous voulez connaître son petit nom ?
"KODAK" Acrylique et affiches publicitaires marouflées sur toile 100x100cm.

Un détour par Belleville

2007-10-21T20:11:00.000+02:00

Aujourd'hui pas envie de rester chez moi. Je prends mon Canon...
Je fouine, je prends du recul, j'observe.
Ca me fais du bien, j'apprécie d'être dehors, dans mon quartier.
Je me lave l'esprit !

Je m'en retourne avec ses deux clichés...

Bret...

2007-10-21T20:10:00.001+02:00

Je viens de finir "Luna Park" de Bret Easton Ellis.
Ici l'auteur se lance dans un genre nouveau à savoir l'auto-fiction.
Le récit est assez déroutant vu qu'au fil des pages il écrit sa propre histoire. Un mélange des genres qui se montre exquis pour ceux qui connaissent déjà le travail de cet auteur à succès, avec son American Psycho.
Ici l'écrivain voit s' immiscer dans sa vie privée un certain Patrick Bateman, le légendaire tueur en série de son précédent roman (Pour ceux qui ne le savait pas...)
Le livre ne laisse pas indifférent, le style est dérangeant, les descriptions délicieusement orchestrées, quand aux personnages on ne sait plus ou se trouve la frontière entre réalité et fiction.
La fin est plutôt décevante.

Pendant que certains regardent Michalak...

2007-10-21T10:31:00.000+02:00

moi j'ai les yeux rivés sur Elissalde...
C'est bientôt la prochaine coupe du monde ?

Pour qu'on évite de me poser cette question

2007-10-19T15:25:00.000+02:00

"Mais pourquoi es-tu bi ?"

Je ne suis pas bi simplement parce qu'un bi couche aussi bien avec des garçons que des filles.
Moi je conjugue les filles qu'au singulier.
La nuance est importante, et puis au fond on s'en fout, non ?

Peindre ou faire l'amour ?

2007-10-19T14:53:00.000+02:00

Ca faisait plus d'un an que je n'avais pas repris la peinture.
Et puis hier ça m'a pris, au réveil. Fallait que ça sorte.
Des placards, j'ai sorti les pots poussiéreux, ouvert la boite rempli de pinceaux, astiqué quelques uns tel un soldat qui s' apprête au combat. Finalement, nous en sommes pas si éloigné.
Puis j'ai sorti de derrière mon lit la plus grande toile que j'avais. 130x130cm. Va falloir maintenant remplir l'espace de ce carré éclatant.
Le combat peut commencer. Je m'oriente assez vite vers le désir de quelque chose d' abstrait. Besoin de sortir des couleurs, d' aller confronter les masses, de travailler la matière...
Tout cela est passionnant. Une fois que vous y êtes, le plus dur c'est le premier pas, le premier geste.
Le bonheur de créer remonte, je réfléchi, tâtonne, me plante, reviens en arrière en repassant un grand coup de pinceaux ce que j'avais jeter sur la toile.
Dans ces moment là, et d'autant plus dans l'abstrait, il est difficile de savoir s'arrêter, se dire qu'aller au delà, on touche à l'inutile.
Alors voilà, la journée s'achève, je suis fatigué mais content et déjà hâte de recommencer.

Non je ne suis pas obsédé sexuel...

2007-10-17T15:56:00.000+02:00

Où comment les copains de Tony Parker rangent leur vélib'

2007-10-17T08:50:00.000+02:00

Angela, laissez le charme agir

2007-10-17T08:47:00.000+02:00

Et oui la personne trompée n'est pas forcément celle que l'on imaginait.
Vive la saucisse...

Où es-tu ?

2007-10-15T15:48:00.001+02:00

J'aurais besoin de toi, ton absence m'est parfois pénible. J'aurais besoin de fermer la porte à clé et me retrouver seul étendu à tes cotés. Ma main parcourerait tes cheveux et nous nous laisserions aller. Je veux des sourires et des mains qui me provoquent. Je ne sais où tu te caches et moi je suis perdu. Mes rêves s'échappent sans jamais laisser de traces. Moi, je m'imagine enfiler mon costume de lâche, fuyant ce bas monde pour aller m'abîmer sur les rivages du néant. Jonchant parmi ces âmes superficielles, au regards creux. On se regarde tous le nombril et cela nous suffit. Ici nul ne se pose de questions, on triche, on s'arranche, on ment. Ca baise à tout va - Tiens je me le taperai bien - Désir fugace, puis rien. Des œillères en guise de meilleurs amis, on n'écoute que soi. A brûler la chandelle par les deux bouts, notre fin ne se fait pas attendre. Ne reste qu'un tas de cendre, pas grave du moment qu'on en a bien profité.
Alors on lutte pour ne pas sombrer si bas. On pense à ceux qui ne se laisse jamais abattre, et on espère que demain quelqu'un saura si ce n'est vous comprendre, vous accepter tel que vous êtes.

L' insoutenanble légèreté de l'être

2007-10-14T17:45:00.000+02:00

Il y a quelques jours j'avais eu envie de mettre les voiles sur l'Algérie et son désert. Ce week-end m'a permis de combler tant que ce peut cette envie. Je suis allé avec C. à un mariage à Arcachon.
Le nom même d'Arcachon, oui je sais ca ne donne pas envie, du moins pour ceux qui ne connaisse pas. Je ne sais pas, peut-être la proximité avec le mot cornichon, pas très sexy tout ça. Et bien j'ai bien été surpris de voir découvrir cette ville au sud de Bordeaux. Très bourgeois en apparence, des maisons du début du siècle qui laisse paraître les frasques d'antan, et un climat qui donnerait envie d'y rester plus que deux jours.
Du haut de la dune du Pyla, je m'étends sur la sable tiède. Ma tête repose sur le bas ventre de C. Je suis bien, je ferme les yeux. J'écoute...
Autour de nous des familles, des enfants qi crient, des pères attentifs.
J'aimerai vieillir de plusieurs mois, me retrouver comme eux, à partager les mêmes sensations. Chahuter comme un gosse...j'ai besoin d'être plus léger, cesser de me prendre la tête. Vivement l'été prochain.

Monkey Journey to the west

2007-10-11T23:18:00.000+02:00

Cela faisait quelques temps que je n'étais pas allé au théâtre.
Direction donc le Châtelet pour "Monkey Journey to the West", un Opéra Pop qui retrace le parcours du Roi Singe. Un conte chinois.
La mise en scène est très...chinoise, tendance kistch assumé. C'est très coloré, les chants vous restent en tête longtemps après la fin de la représentation, comme ces musiques de pub débilles qui ne veulent plus sortir de vos oreilles. On rigole parfois des frasques de ce singe pas toujours très bien élevé, mais voir tout un spectacle en Mandarin, a eu raison de mon attention...Pourtant le café pris avant de partir aurait pu m'aider à lutter. Bref au prix de la place (50€) ca fait cher la minute de sommeil...Mais bon l'important pour ce soir était de se changer les idées.
Il faut que je pense à consulter, ce n'est pas normal !!!
Comment vous dites "Narcoleptik" ?

Franchement est ce que j'ai une tête de méchant ?

2007-10-11T15:31:00.000+02:00

A ceux qui parcourent ces lignes.
Que ma vie vous griffonne, vous dérange, vous intrigue, vous gratte, vous révulse, vous donne envie de me tuer, vous effraie, vous lasse, vous amuse.
Sachez que vous avez toujours la possibilité de me laisser un mot...

L' Autre

2007-10-11T15:10:00.000+02:00

Parce que je n'aurais pas du finir le fond de la bouteille ce midi
Parce que je ne tiens pas l'alcool
Parce que je divague
Parce que j'écoute "le coup de soleil"
Parce que je n'arrive pas si facilement à oublier
Parce que c'est beau la mélancolie
Parce que je veux parfois (m'en)fuir
Parce que je j'imagine repartir à zéro
Parce que le goût de ses lévres me manquent
Parce que mes mains cherchent encore les siennes
Parce que je manque parfois d'estime
Parce que je n'y arrive pas tout simplement
Parce qu'il est autre
Parce que j'ai du mal a trouver mon chemin
Parce qu'au fond j'y crois
Parce que la vie est longue
Parce qu'à un moment ou un autre nos chemins se recroiseront
J'en ai l'intime conviction...

Cinémathérapie

2007-10-10T19:34:00.000+02:00

En ce moment je me fais une cure de cinéma. Sans doute pour échapper à mon travail, je me fixe derrière un autre écran, mais bon...
En quelques jours je me suis fait Ratatouille (génial, même si c'était un poil trop long, j'ai dormi, bon que 10mn...).
Je ne sais par quel hasard mais le lendemain je me suis retrouvé devant "28 semaines plus tard", j'imaginais C. à coté de moi, elle aurait vomi toutes les 2 minutes, bref aucun intérêt sauf si on a une passion pour le rouge.
Quelques jour plus tard j'ai enchainé avec 99f. J'allais enfin pouvoir ce que rend le livre sur grand écran. Le résultat est sympa, la vie de publicitaires est certes caricaturales, on triche, on arrange, on fait passer un message de merde, mais une chose est sans conteste : si on voit de telle merde sur nos écrans c'est bien de la faute des clients et non celles des créatifs !!!
Enfin J'ai fini ma cinémathérapie par un film touchant, juste, et magistralement interprété par Benoit Magimel "L'ennemi intime". Le sujet m'a beaucoup touché du fait que mon grand-père m'ait beaucoup parlé de l'Algérie (il a fait son service militaire avant qu'il n'y eu la guerre). J'ai repensé aux paysages qu'il me décrivait jeune. Bref à conseiller vivement !

Il y a quelques jours j'ai regardé un doc sur les bébés : "L'Odysée de la vie", de Niels Tavernier. J'aurais regardé ce film il y a 6 mois, j'aurais trouvé ça pas mal, mais là je me suis surpris à me retrouver en larme tout seul devant ma télé. On voyait simplement l'évolution du bébé, jour après jours, c'était simplement fabuleux.

Aujourd'hui C. à ouvert la porte de la chambre, je l'ai regardé, et pour la première fois, une rondeur m'est apparu...

Un voeu

2007-10-10T15:47:00.000+02:00

Sahara-Algérie Mars 2006

J'aimerai retourner dans le désert
Dormir sous Mars, et ses copines.
Sentir le sable s'immiscer sous les draps. Ne penser à rien, sinon à elle, à lui, peu importe.
Me sentir affreusement vivant, exister parmi les Hommes.
Me faire transpercer par l'éclat du soleil et faire la promesse de revenir un jour.
Cracher à la face du monde mon envie d'aimer. Lâcher les freins et partir vers vous.

Un week-end en pleine semaine

2007-09-27T09:31:00.000+02:00

Mardi soir je retrouve O. à l'Open. Paris devient froid, cela dit à l'intérieur emplis de fumée je préfère la fraicheur de la terrasse.
A coté de nous, deux pseudo pétasses, casquette vissée de biais sur la tête, T-shirt en V qui descend jusqu'au nombril, s'échangent via bluetooth des photos de mecs dénudés. J'écoute, je me désole. J'ai vraiment l'impression qu'être à 10.000 km de ces mecs. On décolle assez vite pour atterrir au Raid. La dernière fois que j'avais due y aller c'est justement avec lui il y a au moins deux ans. Je me suis souvenu qu'au dessus du bar, un homme à la plastique avantageuse, prenait une douche sans prendre la peine de tirer le rideau. On ne pourra pas dire que nos conversations furent d'un haut niveau, car ici l'endroit est plus propice au matage de cul qu'à l'introspection personnelle. Aucun mec autour de moi ne me plaît (mis à part un accompagné d'une fille, il ressemblait à Jean Dujardin...). Il est vrai que je ne suis pas venu spécialement pour ça, mais je me conforte dans l'idée que je suis difficile. La musique est bonne (disco), ai l'impression de faire un break, certes en pleine semaine, mais au final est-ce que pour moi les week-end signifient quelque chose ? Bref je m'en retourne vers 01h30 (pas mal pour un couche tôt), et cela après avoir bien entendu jeté un oeil sur notre cher "showerman" !

A lire avec délectation

2007-09-26T12:03:00.000+02:00

S. m'a donné le lien vers ce site. J'ai pas pu m'en défaire, tellement j'ai trouvé ça drôle.
Juliette se fait passer pour une fille coquine d'où son pseudo sur msn "Juliette coquine".
Son nom fait l'effet d'un aimant.
Paumés, pervers, abrutis, viennent chauffer Juliette qui reste à l'aise dans toutes les situations...
J'adore !!!
http://www.u-blog.net/damJ

On m'a déjà piqué mon histoire...

2007-09-25T18:06:00.001+02:00

La vie de publicitaire

2007-09-22T12:35:00.000+02:00

Vendredi matin 10h.
Réunion à l'agence de pub pour la présentation de films.
Autour de la table moi, mon binôme, le directeur de l'agence, et deux commerciaux.
La réunion est interrompue par l'intrusion d'une secrétaire.
Elle dit au directeur qu'il a un rendez-vous en attente. Il lui répond que celui-ci était annulé.

Jusqu'ici tout va bien.

Sauf qu'avant de partir, il ajoute :
"Au fait la prochaine fois ne me dérange plus sauf :
1/ Si tu veux tomber enceinte
2/ Si tu veux me faire très plaisir..."

Mis à part moi , tout le monde rigole. J'ai envie de gerber.
Bienvenue dans un monde où la connerie est roi !
J'ai hâte de voir 99 Francs...

Quelqu'un pourrait me filer son portable ?

2007-09-20T18:15:00.001+02:00

J'abandonne

2007-09-20T09:57:00.000+02:00

Et maintenant une page de pub...

2007-09-18T18:19:00.001+02:00

Tout le monde ou presque connait cette pub DOVE

La rançon de la gloire :

Anectdote

2007-09-18T17:32:00.001+02:00

Lors d'un passage devant un jury d'un grande école parisienne, une élève reçue comme question subsidiaire de la part d'un vieux mec qui tenta de la déstabiliser :
"Et sinon que pensez vous du sexe à plusieurs ?"
Calmement celle-ci ôta ses lunettes, les nettoya méticuleusement, les réajusta, plissa légèrement les yeux en direction de l'insolent et lui rétorqua simplement :
"Il me semblait bien vous avoir croisé quelque part".
On ne m'a pas dit si à la suite de cet épisode, elle fut prise. J'ose le croire...

Il y a des jours comme ça

2007-09-18T14:23:00.001+02:00

...où l'on ne comprend pas pourquoi on ne veux pas de nous. J'ai bientôt 30 ans, je vais avoir un enfant, je suis pacsé, je gagne bien ma vie...et voilà que la banque vous dit que "non" on ne vous prête pas ! De quoi avoir envie de foutre le camps de cette ville qu'on a tant adoré, de vouloir être loin de ces emmerdes que l'on apprend finalement à aimer.

...où l'on se dit qu'on ne s'en sortira pas. Ce travail qui revient. Ces sujets déjà mille fois traités.

...où l'on se dit qu'un jour, à force de réfléchir, notre cerveau va faire une surchauffe et va finir par rendre l'âme. Je commence à comprendre pourquoi dans les agences de pub "ils" prennent de la coke ! Ca donne des idées ! Il y a qu'à voir certaines annonces, on se demande alors s'ils étaient sous ecstasy ou cocaïne.

...où vous apprenez que votre ex ne veux plus vous voir. Au final c'est mieux ainsi. Mais bon j'ai toujours eu du mal à me dire que plus jamais je ne reverrai une personne. Allez je ne perds pas grand chose !!! Soyons honête.

...où, pour vous réconforter, vous repensez à cette image d'écographie qui vous montre cette petite chose, qui dans quelques mois va vous changer la vie. Alors là vous vous dites qu'il ne faut pas abandonner et que le meilleur reste à venir.

Georges Hoyningen Huene

Le grand jour

2007-09-11T19:31:00.000+02:00

J'ai passé une semaine harassante. Des journée de travail qui n'en finissent pas, et toujours cette tête en ébullition, où s'entremêle idée de pub, cri de bébé, recherche d'appart' ou de maison...Et surtout la question existentielle mais bordel que vais-je deveniiiiir !
Bref pas trop le moral d'autant plus que C. ne se sent pas très bien ces jours-ci.
Parfois j'ai l'impression de vivre avec l'homme (ou plutôt la femme) qui valait trois milliard.
La moindre ouverture, ne serais-ce que de l'ordre du millionième de seconde, de la porte du réfrigérateur, provoque chez elle une réaction olfactive qui me désespère. L'idée même d'aller prendre un yaourt devient une psychose. Si je meurs de faim, on saura pourquoi maintenant.

On a eu enfin un rendez-vous pour échographie.
Finalement je ne suis pas stressé. contrairement à C. Elle a peur "de ne plus rien avoir dans le ventre". Je la rassure.
Nous entrons, elle s'allonge.
Tout de suite une petite forme s'amorça sur l'écran noir et blanc. Putain on y est !
LE voici enfin ! J'ai du mal a contenir mon émotion, C. à les larmes qui illuminent ses yeux bleus. Ma main caresse le bas de sa jambe. Je suis heureux. Le docteur nous dis qu'il fait 35mm, c'est pas grand chose mais déjà on voit des bouts de bras, une tête plutôt disproportionnée.
Et ca bouche, ca swing ! Mais les choses deviennent encore plus concret lorsqu 'il nous fit écouter le son de son cœur. Il battait à 100 à l'heure. Face à ce miracle on se sent très bête, on se dit waouh c'est moi qui est fait ça !
Le rapport stipule qu'il n'y avait rien d'anormal (à ce stade), on est bon chemin.

"Qui cueille une fleur dérange une étoile" Théodore Monod

PubPubPub

2007-09-07T22:50:00.000+02:00

Les pubs dont on aurait aimé être l'auteur...

Hétéro moi ?

2007-09-05T22:55:00.000+02:00

J'ai l'impression depuis quelques jour de rentrer dans la peau d'un hétéro. C. n'a pas hésité à me le dire en recevant mon texto qui disait mon envie de nous voir dans un grande maison, un jardin dans le lequel j'aurais :
1/ un bébé qui joue
2/ un barbecue
Bref le parfait hétéro.

Autrement aujourd'hui ma vie a été ébranlée par une nouvelle. J'ai toujours bossé en freelance, or j'ai reçu une proposition d'embauche dans une boite de pub. Pour beaucoup cela signifie sécurité, rtt, des vrais week-end...Et moi je vois surtout manque de liberté, paye moins élevé.
Bref je ne sais pas trop quoi faire.

Achète ou bien achète pô

2007-09-04T17:51:00.000+02:00

Bon c'est décidé, il va falloir qu'on bouge.
43m2 à trois (plus un chat obèse) ca va pas rentrer.
Quand je vois qu'un 3 ou 4 pièce se monnaie 1300€ par mois...ca fait mal.
Bref, moi qui jusqu'à présent n'était pas chaud pour acheter je vais peut-être franchir le pas.
Au début ça me faisait flipper, là encore la peur de mettre le doigt dans un engrenage qui m'emmène je ne sais où.
Mais depuis quelques temps je m'assagis, je me dis que je suis en train d'emprunter une voie qui, finalement, me correspond quand même. Je ne me vois pas du tout vivre sans C. et c'est réciproque, alors pourquoi penser à plus tard, à la vie d'après alors que celle que je vis actuellement me convient.
C'est comme ça, je suis un éternel insatisfait, toujours à loucher sur le jouet du voisin, celui qu'on a pas, celui dont on rêve toutes les nuits.
Je me dis que cette vie là je la vivrai un jour, quand peu importe.
L'important c'est que je sois heureux au présent...et je le suis.

Alors voilà finalement je me sens presque pret à passer de l'autre coté du périf, qui l'eu cru !

En plus dans le 9-3 !!! Non c'est pas si loin juste 5km, mais bon ce projet immobilier me séduit assez. Ce sont des maisons d'assez grandes surfaces avec de la pelouse sur le toit, super pour s'initier au golf. Et puis la ligne 11 va être prolongée jusqu'à Romainville, donc direct dans le Marais en 20mn. Que demande le peuple. Bref, j'arrête pas d'y penser, seulement niveau tune...ça risque de coincer...Quelqu'un pourrait me dépanner de 300.000€ ?

On arrête pas le progrès

2007-09-04T17:48:00.001+02:00

Décidément on ne sait plus où ils vont s'arrêter, mais bon ca fait bien marrer !!!

Une petite page de pub

2007-09-01T22:38:00.000+02:00

Un conseil lorsque vous n'allez pas bien, mattez cela :

L'annonce à mon arrière grand mère

2007-08-29T23:38:00.000+02:00

Mon reflet en pochoir glisse sur le paysage fuyant.
Mes yeux s'efforcent de fixer l'horizon, en vain.
J'enjambe forets et ruisseau, puis le soir. Où vais-je renaitre ?
Je me rapproche, non je m'éloigne, je suis perdu.
Est-ce des nuages ou les Alpilles ?
Tu m'as manqué. A chaque séparation j'ai peur de te revoir habillé de noir.
C'est promis ce jour là je ne serai pas triste.
Je viens t'annoncer la nouvelle. L'histoire continue.
Tes yeux bleues emplies de lames je ne veux pas voir.
Juste un doux baiser dans le cou en m'appelant Mon Grand
Et toi m'aurais-tu épousé ?

La journée de 35h

2007-08-29T18:30:00.000+02:00

Je viens de finir "Trois jours chez ma mère" de François Weyergans. Ca m'a fait du bien de lire à nouveau. D'habitude je ne prends jamais le temps d'ouvrir un livre. Trop occupé à travailler mes maquettes, chercher des idées de films ou d'annonces presse, ou encore retoucher des photos.
J'aimerais que mes journées aient 30h, que dis-je 50h. Je suis un hyperactif, je ne sais pas faire de pause, toujours la crainte de ne plus avoir assez de travail. Alors je prends tout au risque de me noyer. Ne plus gagner assez est devenu une idée fixe.
C. finissant son CDD, et le bébé qui arrive, la pression monte. Elle n'arive pas à comprendre comment j'arrive a tout enchainer, elle a peur que je craque. J'ai bien failli cela dit l'année dernière.
Un ami graphiste et une amie photographe, parents tout les deux, m'ont dit la même chose : tu vas voir, avoir un enfant va te doper, te rendre encore plus créatif. Je ne sais pas s'ils disaient cela pour le rassurer, je les ait cru. Ich Allah !